Mister Freeze est à l’ombre et Christophe Hondelatte attendu de pied ferme

Bonjour, un bonjour qui a froid dans le dos,

                Brrrr… J’en suis encore toute retournée…. Voyez-vous à la base j’avais prévu de vous parler de ma toute nouvelle carrière de sportive sur roulettes mais là, compte tenu des récents événements qui se sont déroulés dans ma jusque là charmante et si tranquille petite bourgade, j’ai dû changer mes plans….

                Oui, jusque là RAS dans ma campagne, rien de transcendant ne se déroulait dans ma petite ville dans laquelle la seule attraction après 21h était la promenade nocturne d’un petit chien tenu en laisse par une maîtresse préhistorique désespéramment à la recherche du moindre potin qui malheureusement ne pointait jamais le bout de son nez. Et puis soudain, cette semaine, LE scoop, un événement glauque à souhait et hop, nous voilà à la Une du journal de Canal + ! Figurez-vous que cette semaine, nous avons appris qu’un de nos voisins avait tué puis congelé sa petite fille avant de l’emmener à quelques kilomètres de là pour la couler dans le béton, le tout avant de faire croire à sa disparition sur un parking de Mc Do. Incroyable. La reconnaissance nationale tient à si peu de chose… Autant vous dire que ça discute sévère dans le bourg.

                Je ne vous cache pas que depuis ce jour je regarde mes voisins d’un œil différent. Il faut quand même être sacrément allumé pour faire ça. Remarquez, il faut être allumé ET organisé. Ca n’est pas donné à tout le monde de monter un truc pareil, non mais vous vous imaginez tous les problèmes logistiques ? D’abord il faut penser à tuer sa fille, ensuite il faut penser la mettre dans un congélateur (faut comprendre les parents aussi, une petite en décomposition dans une cave au bout d’un moment ça finit par tâcher le sol) et puis penser à la couler dans le béton (ils avaient peut être besoin de place dans le congel) et enfin penser à faire semblant de l’avoir perdue (réalisation ultime d’un rêve de comédien ?). C’est pas donné à tout le monde d’avoir un esprit aussi tordu.

Une fois le scénario imaginé, encore faut-il se donner le moyen de ses ambitions : vider le congélateur au prix d’un mangeage inconsidéré de glaces et de crêpes fourrées qui pourrait bien se transformer en indigestion carabinée ça n’est pas rien. « Assassin » est un métier à risques…. Vous me direz, une enfant dans un congélateur, c’est pas comme un joueur de basket, ça ne prend pas trop de place. Les enfants sont décidément formidables : ils croient au Père Noël, font ce qu’on leur demande et tiennent dans un congélateur.

Le problème quand on tue ses enfants, c’est le suivi extérieur. S’il n’y avait pas eu la pression des professeurs qui voulaient savoir où était la petite, tout ce serait bien déroulé. C’est quand même dommage, les parents étaient à deux doigts du crime parfait.

« 2 doigts »  du crime parfait est l’expression qui convient : premier doigt : le suivi extérieur, deuxième doigt : le père qui craque. Ben oui, le père a quand même fini par avouer après quelques heures d’interrogatoire alors que la mère elle, elle tenait bon, elle s’y accrochait au scénario de la disparition ! C’est ça le problème avec les meurtres en couple, y en a toujours un qui flanche. 

Bon, autant que cette ignominie serve à quelque chose, tirons-en les conclusions qui s’imposent : si vous avez en tête de tuer quelqu’un, merci de

1.       Eviter les enfants, ça pose toujours des problèmes. Une personne majeure, elle, a le droit de disparaître en paix.

2.       Eviter le congélateur, ça finit toujours mal et puis ça n’est pas très hygiénique. Une panne de courant et pouf, tout est à refaire et le temps que le décongelé recongèle, bonjour les bactéries….

3.       Surtout, débrouillez-vous tout seul, ne comptez que sur vous-même, vous éviterez les soucis collatéraux d’éventuel déballage de secret devant un représentant des forces de l’ordre.

Si je puis me permettre des conseils personnels, les quatre points suivants me semblent aussi importants :

1.       Renseignez-vous avant, ne vous lancez dans l’inconnu sans préparation préalable. Le visionnage de films comme C’est arrivé près de chez vous ou How to be a serial killer ainsi que l’intégrale des Faîtes entrer l’accusé vous apprendra les bases de ce qu’il faut et ne faut pas faire.

2.       Soyez organisé, ayez toujours de quoi effacer vos traces sur vous, mais faîtes quand même attention à vous, l’eau de javel ça décolore.

3.       Prenez des cours de théâtre pour mieux feindre la surprise lorsque l’on vous apprendra la disparition tragique de la personne que vous aurez soigneusement occis la veille.

4.       Pesez le pour et le contre de toutes les méthodes : le poison c’est bien mais pas facile à trouver, l’ ‘accident’ de voiture repose sur de réelles connaissances mécaniques, l’attaque sauvage à la carabine est assez bruyante, le coup de pelle sur la tête nécessite force et précision etc…

               Voilà, je pense avoir fait un début de tour de la question, je vais pouvoir retourner vaquer à mes occupations en ayant le sentiment du devoir accompli. Je ne vous quitterai cependant pas sans avoir rendu un hommage appuyé au chien que les policiers ont fait venir du Sud de la France pour venir flairer la piste non existante de la petite sur le parking du Mc Do. Merci à ce chien qui a fait fi des odeurs de steak et de poulet pour se focaliser sur  quelque chose qui n’était pas là. J’espère qu’il a eu droit à un Mc Chicken gratuit.

                     Bonne journée et bonne chance dans vos desseins meurtriers,

                Mlle Bou, toujours prête à rendre service