Bonjour,

                Avant toute chose, vous m’excuserez mais je dois absolument parler, enfin « parler »… écrire, expliquer, communiquer ou tout autre verbe correspondant à ce que je suis en train de faire, de la pub que je viens de voir à la télé à l’instant.

                Tranquillement sur mon canapé, prête à mettre enfin ma page à jour, alors que je faisais face à un dilemme cornélien (à savoir : ai-je envie de pringles ou d’un brownie aux noix de pécan ?), me voilà qui reste scotchée devant une publicité édifiante, encore plus mal doublée que les télé achat du matin sur les chaînes de la TNT, et dans laquelle on voit un monsieur qui dit racheter vos biens en or et vous envoyer l’argent dans les 24h discrètement par la poste… Et là les utilisateurs fauchés mais heureux et toujours mal doublés vous expliquent en souriant comme des lobotomisés que vous pouvez vendre le collier de feu mamy ou votre bague de fiançailles (alors oui, j’allais écrire « vendre vos bijoux de famille » mais je me suis révisée en pensant à certains lecteurs qui auraient tout de suite pensé à autre chose qu’au bracelet de l’arrière grand-tante) sans problème et surtout DISCRETEMENT. Je sais pas vous mais moi ça me fait peur ces choses-là. Que les choses soient claires,  ce n’est pas le fait de revendre ses bijoux qui me fait peur (surtout si mamy a des goûts de chiottes ou que le fiancé s’est fait la malle) ou celui de dire très fort qu’on est discret, c’est le spot en lui-même qui me fait frissonner… Il faut vraiment voit ce spot pour le croire, d’ailleurs voilà un lien pour vous faire une idée de la chose (désolée c'est le site officiel mais je ne l'ai pas trouvé ailleurs):                http://www.cvadirect.com/?id=7&gclid=COTN5cXE1qMCFc792AodYWLWvA. Les 2 minutes 05 les plus flippantes que j’ai vues dernièrement.

                Ceci étant dit, permettez-moi de refermer cette parenthèse publicitaire pour aller droit au but : je suis en vacances. Fin août et début septembre. Quand il pleut et que tout le monde fait la tronche parce que ce tout le monde là reprend le travail. Tout à fait. Tenez, vous par exemple, oui vous, vous êtes de retour au travail ? C’est moche. Parce que moi pas !!!!!!!!!!! Mouhahahaha !!!! ( (- juste retour des choses à ceux qui se sont vautrés dans un farniente effrayant pendant que je bossais cet été).

                Je vous le dis tout de suite, je ne pars pas. Je reste dans ma campagne, au programme : sieste, roller, glandouille, shopping, sieste, jeux vidéo. Parfaitement, jeux vidéo. Je tiens cependant à apporter une précision importante : jeux vidéo qui font travailler le cerveau, pas jeux dont le seul but est de bourriner et/ou exploser la cervelle de pauvres aliens en visite qui n’ont rien demandé.

                Ayant déjà fait tous les Dr Kawashima et autres étranges villages ou Sherlock Holmes possibles, je me suis aperçue qu’il y avait de nouveaux jeux sur PC, du style « point and click » de mon enfance. Pour ceux qui ne le sauraient pas, un « point and click » est un jeu que l’on pourrait qualifier d’aventure dans lequel on communique avec des personnages, on prend des objets et on utilise tout ça pour résoudre des énigmes plus ou moins tordues. Ca a l’air facile comme ça, mais croyez-moi ça fait travailler du neurone et les énigmes sont bien souvent particulièrement ardues (voyez comme l’utilisateur du point and click est cultivé, il utilise des mots comme « ardu »).

                J’adooooooore les point and click, et plus ils sont timbrés, plus ils me plaisent. C’est comme ça, tout le monde a son défaut caché. Le mien c’est le point and click. Et les Chocobons. Et Faîtes entrer l’accusé. Oui bon, ça fait plus qu’un mais je ne vois pas où est le problème. Et non, je ne considère pas la mauvaise foi comme un défaut. Du moins pas comme un défaut caché.

                Sachez que le point and click est un état d’esprit. Les personnes de plus de…. Disons pour être plus ou moins honnête plus de 15 ans…. Auront connu l’âge d’or des points and click des années 90 avec les séries Monkey Island et le merveilleux Maniac Mansion. Dans un jeu de ce genre, le but est donc de résoudre des énigmes, tout en gardant à l’esprit que plus la solution est bizarre et farfelue, plus elle a de chance de fonctionner. A force de jouer à ce genre de jeu, on essaie de comprendre la manière de penser des créateurs et là on se pose des questions à en friser la folie.    

Tenez par exemple dans Maniac Mansion, vous êtes dans un manoir et avez pour but de sauver une blondasse qui s’est fait kidnappée par un savant forcément un tantinet fou. Dans la cour dudit manoir il y a une piscine, et au milieu de la piscine une bouée avec une radio dessus. Il se trouve que la radio est à piles et que vous avez besoin des piles pour les mettre dans votre lampe torche et pouvoir ainsi y voir quelque chose lorsque vous irez réparer le disjoncteur planqué dans une salle secrète que l’on ouvre en tournant une gargouille dans l’entrée.  Dans un  jeu normal, le joueur saute dans la piscine, récupère l’objet et le tour est joué. Je dis ça mais de toute façon dans un jeu normal, il y a toujours du courant donc pas de disjoncteur à réparer et dès que vous voyez une gargouille vous la butez…

                Dans Maniac Mansion, votre personnage sait nager mais ne veut pas se mouiller. Forcément. Alors vous faîtes une suite d’actions plus ou moins tirées par les cheveux et vous trouvez enfin une valve qui vous permet de vider la piscine. Une fois cette piscine vidée, vous allez dans le fond et récupérez la radio. Et là c’est le drame. Dans le fond de la piscine se trouve un gros bouton rouge. Un gros bouton rouge avec écrit « NE SURTOUT PAS APPUYER SUR LE BOUTON ROUGE ». Et alors que vous aviez trouvé la valve sans trop de problème, que vous aviez trouvé le disjoncteur planqué et fait plein d’autres trucs dont vous êtes assez fier, vous voilà à hésiter devant un bouton rouge, parce que à ce moment plusieurs choix s’offrent à vous :

-          C’est une ruse : les créateurs ont mis un gros bouton rouge avec écrit qu’il ne faut pas appuyer dessus justement parce qu’il faut appuyer dessus.

-          C’est une ruse : les créateurs ont mis un gros bouton rouge avec écrit qu’il ne faut pas appuyer dessus justement parce qu’ils ont pensé que vous alliez vous dire qu’il faut appuyer dessus et donc il ne faut pas appuyer dessus.

Je vous passerai la solution ruse numéro 3 parce que là c’est vraiment trop compliqué mais vous dirais juste ceci : en fait il ne fallait pas appuyer sur le bouton rouge. Ca a tout fait exploser….

                Les présentations avec ce style de jeu étant faîtes, vous comprendrez sans doute maintenant mon envie de jouer à ce genre de chose. Ou pas. De toute façon, avec ou sans votre consentement je me suis  achetée un superbe jeu tout neuf. Oui mais voilà il ne passe pas sur mon ordinateur. J’ai un ordinateur portable et il s’avère que ma carte graphique est du genre pathétique et qu’on ne peut pas la changer. Seules solutions : se faire une raison ou changer d’ordinateur. La raison n’étant pas mon fort j’ai opté pour l’achat. Mais attention, ayant quand même une sorte de logique, et sûrement dans le but de me trouver une excuse, j’ai choisi un ordinateur type « tout en un », un pc sans tour (tout est dans l’écran) qui fait aussi télé et graveur et tout plein d’autres choses indispensables. C’est que voyez-vous dans mon nouvel appartement maintenant j’ai une chambre mais dans ma chambre je n’ai pas de télé et j’en ai un peu marre de m’endormir dans mon canapé alors que j’ai un merveilleux lit avec un matelas des plus confortable qui m’attend…

                Je suis donc partie en quête de mon nouveau Graal. Et comme dans toute quête, j’ai rencontré des obstacles dont voici en substance un résumé :

1^er arrêt : la vallée des Trolls. 

Me suis arrêtée chez Darty, ai présenté mon problème de la manière suivante : « Bonjour (parce que je suis polie), je cherche un tout en un qui fasse TNT avec clavier et souris non filaire ». Jusque là tout va bien, le vendeur me prend pour une demeurée en jupe mais me répond gentiment en me présentant divers modèles.

C’est alors que j’explique mon problème de jeu vidéo et là, c’est la 4^ème dimension…. Le gentil vendeur se transforme en Geek profond et se met à me parler de, je cite,  « WOW » -comprenez World of Warcraft, un jeu en ligne dans lequel on se prend pour un Troll, un enchanteur ou ce genre de chose et on bute de l’adversaire à coup de points magiques et tout ce qui va avec. Et là, le gentil vendeur que j’imaginais tout à coup déguisé en Merlin devant son ordinateur à jouer toutes les nuits jusqu’à 4h du mat en avalant Red Bull sur Red Bull, il me prend pour l’un des leurs. Limite je préférais quand il me prenait pour une nœud nœud… Je le remercie et m’enfuis avant qu’il ne me parle de son Royaume magique.

2^ème arrêt : les montagnes de vide

Me suis ensuite rendue chez Carrefour et Leclerc. Carrefour : l’horreur totale, ils m’ont refourgué un vendeur d’environ 45 ans, la bedaine ressortante et les mains sur les hanches. Il m’a évidement pris pour la dernière des cruches et il faut bien dire que je l’ai moi-même pris pour une andouille. Alors que je lui expliquais mes attentes, il me conduisit d’abord vers un ordinateur portable (« mais je ne veux PAS de portable, j’en ai un de portable, je veux un tout en un avec TNT et carte graphique potable !!! »), ensuite vers un tout en un qui ne fait pas TNT (« puisque je vous dis que je voudrais un ordinateur qui fasse TNT !!!! »), puis vers un tout en un avec une carte graphique dont il ne savait rien (« mrrrrmpphhhhhhh…. ») pour finir par un ordinateur avec une tour et sans tnt (« aaaahhhhhhhh !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! »)…. Me suis carapatée avant de lui balancer sa tour en pleine poire et me suis plus tard retrouvée dans un Centre Leclerc où un jeune vendeur a mis 15 minutes à venir de sa pause cigarette pour m’expliquer qu’il avait un modèle parfait pour moi. Ledit modèle ayant un clavier et une souris avec fils…. Toujours pas découragée, me suis rendue à la Fnac où j’ai trouvé un vendeur qui voulait me filer un ordinateur très très cher mais avec une clef TNT, ce qui voulait dire en gros que j’avais une chance sur 2 pour ne pas capter chez moi….

3^ème arrêt : le fils de la reine

               Ne lâchant pas l’affaire, je me suis rendue dans un magasin dit « spécialisé » à côté de chez moi. 1^er rdv : un Monsieur poilu mais compétent m’explique qu’il va se renseigner auprès de ses fournisseurs et qu’il fallait que je repasse quelques jours plus tard. Je repasse donc et tombe sur la patronne qui m’explique que M. Yéti s’est cassé la jambe mais que son fils allait s’occuper de mon cas. Joie. Je ne saurais dire pourquoi mais quand j’entends « fils de », ça a tendance à me faire fuir. Je garde mon calme, acquiesce avec grâce, attend une demi heure que Junior ait vendu une machine à laver et expose mon cas. Il n’a évidement jamais entendu parler de tout en un et après m’avoir présenté tout un tas de pc qui ne faisaient pas tnt ou avaient une carte graphique encore plus pathétique que la mienne, il me dit qu’il ne peut rien faire pour moi. 

4^ème arrêt : retour à la case départ

En fin de compte, je m’en retourne aujourd’hui chez Darty et évite soigneusement le roi des Trolls. Après avoir discuté avec un vendeur tout à fait normal, je m’en rentre chez moi avec un fabuleux tout en un qui fait TNT. Je le branche, joue à mon jeu (ça marche !!!!) et tente de regarder la TNT. Bon ben là, ça se complique. Je ne suis pas foutue de faire fonctionner ladite TNT….  Comme il ne sert à rien de s’énerver, j’envoie un mail au fournisseur et au magasin et suis en attente de ma réponse. Si tout va bien dans 2 jours tout fonctionnera normalement, bonheur….

Voilà donc pour la première moitié de ma première semaine de vacances. Je vais maintenant profiter du mauvais temps pour jouer à mon fabuleux nouveau jeu et sortirai pratiquer une activité sportive dès qu’il fera un peu meilleur.

Bon courage à vous qui travaillez,

Mlle Bou, les doigts de pieds en éventail et le cerveau en surchauffe

Bonjour quand même,

Bonjour/bonsoir,

            Figurez-vous que j’y vois clair. Tout à fait. J’ai fait mes adieux au flou artistique et le monde est maintenant d’une limpidité cristalline (c’est pas beau ça, la limpidité cristalline ? non mais franchement ??). Un monde nouveau s’est ouvert à moi et tout est désormais plus beau.

A vous qui, en quête de sens, vous demandez avec l’angoisse de l’âme en peine comment le monde est devenu si éblouissant, sachez que je consens à vous faire part de la manière dont j’ai enfin pu atteindre la compréhension ultime. Oui, je vous fais le don généreux de ma sainte expérience et vous prodigue mes sages conseils. Gratuitement. Même si rien ne vous empêche de faire un don.

Toi aussi si tu veux voir la vérité (oui je te tutoie car je comprends ta peine), saches qu’il te faudra suivre des étapes difficiles d’un chemin semé d’embûches :

1.      Pour commencer d’une patience inouïe tu feras preuve

2.      Pour continuer, de parler tu te retiendras

3.      Ensuite ton angoisse tu canaliseras

4.      D’innombrables ennemis sournois tu vaincras

5.      Le moment venu, le choix décisif tu feras

6.      Et enfin le monde s’ouvrira.

En d’autres termes :

Si toi aussi tu veux y voir quelque chose :

1.      Appelle un ophtalmo et là je te dis bon courage pour en trouver un qui te donne un rdv dans un laps de temps inférieur à 6 mois.

2.      Prend les transports en commun pour aller au dit rdv et si tu veux t’en sortir vivant(e), évite de dire au timbré psychopathe qui parle tout seul qu’il parle tout seul et retiens toi de dire à la cohorte d’adolescents fan de soit disant r&b français que ce qu’ils appellent musique et qui sort à fond de leurs MP3 est une abominable daube.

3.      Si comme moi tu flippes rien qu’en entendant le mot « docteur » ou toute autre profession affiliée, bon courage pour la demie heure minimum que tu passeras dans la salle d’attente à t’imaginer qu’on va te charcuter la cornée.

4.      Une fois dans le fauteuil de l’opthalmo, fais gaffe aux instruments bizarres qui sortent de partout (ai failli me faire zigouiller par l’arrivée sournoisement brusque du gros truc derrière lequel on met ses yeux).

5.      Ecume les opticiens et trouve LA paire qu’il te faut.

6.      A  y est !!!

Depuis que j’ai mes merveilleuses nouvelles lunettes, j’y vois donc (et heureusement encore) plus clair mais me suis aperçue que le monde ne tournait pas vraiment rond. Ca fait quoi ? 2-3 semaines que je vois mieux et bam, tout est chamboulé !!!

Tenez par exemple, mon émission préférée : l’amour est dans le pré. Ceux qui ont vu la saison passée se sont sûrement réjoui de l’histoire de mes chouchous Norbert et Guylaine (je dis ça très sérieusement, j’adore Norbert et Guylaine !!) et attendaient avec impatience la nouvelle saison, emplie de speed datings entre mâles à la recherche d’utérus d’une part et prétendants à la recherche d’un travail de l’autre, de phrases pleines de bon sens et de romantisme ( « je suis vendeuse dans la vente », « pour te séduire j’ai apporté un camping car miniature en plastique », « ferme la porte, ça fait entrer les souris ») et de bouse se vache nonchalamment étalées sur les figures des novices. Jusqu’à présent tout allait comme sur des roulettes. Et puis cette semaine c’est le drame, alors que tout baignait dans la douceur bam ! Le scandale !

Non mais rendez-vous compte, il paraitrait qu’un des prétendants de l’amour est dans le pré serait un ancien acteur porno….. Tout s’effondre et alors que jusqu’à présent je ne voyais dans ce programme que romantisme et naïveté, me voilà qui le regarde d’un tout autre œil. Et pas seulement à cause de mes lunettes. Suis donc là, devant ma télé, et tout prend un autre sens… Le Monsieur au jeu d’acteur apprécié d’un certain public arrive et sort pléthore de phrases telles que  « je suis très tactile, si je te touche tu vas sûrement ressentir plein de choses » ou « ah ça oui j’ai mis la barre très haut »…. Non mais comment voulez-vous que je trouve le programme mignonnet moi maintenant ?? Bon, ça ne va pas m’empêcher de suivre, bien au contraire, c’est juste que je verrai les choses d’un autre angle…

Dans la série « ma bonne dame mais où va-t-on ?», mes nouvelles lunettes et moi-même avons aussi lu une nouvelle qui nous a toutes retourné. Bon, compte tenu du Monsieur mentionné plus haut et pour éviter toute confusion dans les esprits mal tournés qui rôdent, je reformule : une nouvelle qui nous a laissé coi. Figurez-vous (encore une fois, vous en apprenez des choses en lisant ce post) qu’un Monsieur a été condamné pour avoir…. Mon Dieu j’ose à peine le dire tellement ça me choque…. Et dans une école maternelle en plus…Le monsieur donc… enfin le monsieur, le fêlé oui !... Le fêlé il a…. il a….. il a volé les goûters des enfants!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! NON MAIS FRANCHEMENT !!!!!!! VOUS VOUS RENDEZ COMPTE ???? Le mec il est entré dans une petite école et il a piqué des BN !!!!! Y avait sûrement une boîte avec des sous de la coopérative, les sacs des instits et des personnes qui les aident, un ordinateur et ben non ! l’autre fêlé il pique des Chocapics !!! 

Bon c’est vrai, c’est pas comme si ça avait été un pédophile qui avait fait des horreurs aux petits mais enfin quand même, je me mets à leur place, moi si on me pique mes Fingers je crie au scandale et j’éviscère le coupable! Vous êtes prévenus !!!!

Ceci dit, je reprends mon calme et vous fait part d’un dernier point qui s’est éclairci depuis que j’ai fait la connaissance de mes nouvelles lunettes. Moi qui en rigolait, me suis soudainement rendue compte que Nostradamus, enfin je crois que c’est lui, avait raison. La fin du monde pour 2012, c’est bien parti !

Vous voulez des preuves ? En voilà une : ll avait dit que la fin du monde serait précédée de catastrophes qui s’enchaîneraient à toute vitesse, et ben il a raison. Inondations, tsunamis, séismes, volcans qui se réveillent et dernièrement Rossi qui se pète une jambe et les Peugeot qui abandonnent aux 24heures….

Bon évidemment si vous n’aimez pas les sports mécaniques vous vous en fichez profondément, limite vous ne savez même pas de qui je parle. Mais pour moi, et bien c’est catastrophique !!!!!! D’abord Valentino Rossi, si vous ne connaissez pas sachez que c’est le meilleur pilote moto du monde de l’univers de la galaxie, et je ne dis pas ça parce que c’est mon pilote préféré. Et bien ce pauuuuuuvre Valentino il s’est cassé la jambe chez lui, pendant le grand prix d’Italie. Il roulait normalement pendant les essais du samedi et puis d’un coup boum il tombe, se retourne la jambe et crac, facture ouverte tibia péroné… J’ai envie de dire aïe…. Saison finie. Coup de tonnerre, énorme tristesse, la face du monde en est changée (oui oui).

Après avoir passé des jours à bassiner une certaine face du monde avec ce pauuuuvre Valentino qui devait avoir mal («vous croyez qu’ils lui filent des médicaments ? » « et vous pensez qu’il l’a vu son os ? »  « comment il fait pour aller faire pipi avec sa jambe en l’air ? »), me suis remise de mes émotions, ai appris l’existence de la sonde et de l’infirmier qui aide à faire pipi, et me suis dit : « bon, question sport mécanique y a encore les 24h, soutenons Peugeot ! Allez Sébastien Bourdais et Frank Montagny !! ».

Les 24h j’adore ça parce que c’est une fierté locale et les deux pilotes là, et bien le premier il est du coin et sympa bien qu’extrêmement malchanceux donc forcément je l’aime bien et le deuxième son site Internet est bien fait et en plus il a un casque rose (de l’extérieur on a l’impression de voir Pénélope Joli Cœur au volant d’un vrai bolide, j’adoooooore ce casque, c’est futile mais c’est comme ça, s’il avait porté un casque noir avec une croix gammée écrit I Cœur Hitler, tout de suite je l’aurais moins apprécié).

Résultats : au bout d’une heure de course, la Peugeot de Sébastien Bourdais abandonne, il n’a même pas eu le temps de piloter… Tout çà à cause d’un problème dans la coque, le genre de truc hyper rare, qui n’est jamais arrivé avant et n’arrivera jamais ensuite, le truc, on a plus de chance de trouver un ticket gagnant de loto congelé en plein milieu du désert que d’avoir ça…. Mmmmmm…. Quelques heures plus tard, c’est au tour de la Peugeot de Frank Montagny de rendre l’âme…. Problème mécanique aussi…. Les pauvres, les mécaniciens et toute l’équipe, ils font des tonnes de tests, ils travaillent comme des malades, gagnent des courses toute l’année et là pouf, LA course qu’il faut gagner et ça tombe en panne.

Là encore, me suis remise de l’impensable vérité et me suis dit : « bon, ils reviendront l’année prochaine et ça ira mieux ». On se remonte le moral comme on peut…

Sur ce vous m’excuserez, mais j’ai encore plein de nouvelles choses à voir avec mes nouvelles lunettes. Par exemple, ce week end je vais regarder mon côté sportif en face en faisant une rando pic nique en roller de 20 km sur une superbe voie verte!!! Vais en voir du paysage !!! Youhou !!!

Bon courage à vous qui cherchez à y voir plus clair,

Mlle Bou, mode nature et découverte

Bonjour !!!!!!!!

                Et oui, les points d’exclamation sont de retour !!! Enfin ils se sont aujourd’hui et ils le seront beaucoup moins dimanche soir, quand mes vacances pourtant si méritées prendront une fin tragique et se noieront dans un terrible : « demain faut retourner travailler, adieu grâces matinées, adieu glandouille, adieu témoins pathétiques de l’émission de Delarue l’après midi »….. Mais bon, la dépression dominicale n’étant pas au plat du jour puisque nous sommes vendredi, j’en reste à mon enthousiasme vacancier !

                Je dois cependant être honnête, je n’ai pas toujours été aussi joyeuse pendant mes précieux congés, c’est que voyez-vous j’ai été HONTEUSEMENT et VIOLEMENT attaquée par un odieux virus de rhume, particulièrement coriace et vicieux au point de s’en prendre à moi dès mes premières heures de vacances. L’infâme.

                Tout a commencé jeudi soir, après mon cours de roller hebdomadaire. D’aucuns diront que je l’ai cherché, à me balader en petit top dehors comme ça sur mes roulettes un soir de mai. Soit. Il est en effet possible que ma tenue de sportive accomplie ait potentiellement pu laisser le champ libre à un virus. Mmmm…. Le fait est que je ne me suis pas non plus baladée avec une pancarte lumineuse avec « bienvenue aux virus pernicieux, open bar pour les rhumes » écrit dessus.

                Bref, je ne reviendrai pas sur le pourquoi du comment, tout ce que je puis vous dire c’est que jeudi soir, j’ai commencé à avoir mal à la gorge. Et pas qu’un peu. Ont vite suivis le mal de tête, le nez bouché, la fièvre et le pire….. les envies de pipi toutes les cinq minutes. Oui parce que je ne sais pas si ça vous fait ça vous un rhume mais chez moi dès qu’un virus de ce genre s’attaque à moi, je passe ma vie à faire pipi. C’est d’ailleurs comme ça que je me suis aperçue qu’un porte revue ferait vraiment du meilleur effet dans ma salle du trône.

                Dès les premiers symptômes, j’ai agi vite. Pardon, je reformule : dès les premiers symptômes, j’ai tenté d’agir vite. Je me suis ruée sur ma petite boîte à pharmacie à la recherche d’un remède miracle. J’ai ouvert ma boîte et j’ai fait le point sur ce que j’avais :

·         Boîte de pansements en tous genres achetés au cas où l’idée saugrenue de cuisiner me viendrait subitement à l’esprit

·         Doliprane vitaminé, en toutes circonstances

·         Baume du tigre acheté l’année dernière pour guérir les atroces souffrances causées par la blonde en Kangou bleu qui m’était rentrée dedans avant de se barrer comme si de rien n’était (si tu es blonde, que tu as une Kangou bleue et que tu étais en face de la gendarmerie lors du dernier GP de France moto, saches que tu es une pouffe décérébrée, que j’attends toujours un dédommagement ou au moins des excuses voire un  paquet de Chocobons. Pétasse !!!!).

Constat affligeant s’il en est. Ne voyant pas trop l’utilité d’un pansement dans mon cas, j’ai opté pour le Doliprane. Le Doliprane qui fond dans l’eau…. Et une raison de plus de faire pipi….. Me suis aussi rapidement dotée de Maxilase (à avaler avec un grand verre d’eau) et de Fervex (en poudre, à faire fondre dans un très grand verre d’eau) et d’huile essentielle d’eucalyptus à faire infuser dans de l’eau pour embaumer mon Versailles et tuer les virus (cette eau là a eu beaucoup moins d’effet sur ma vessie). J’étais à deux doigts d’acheter des Libra quand les choses ont commencé à aller mieux.

C’est que j’ai bien cru que j’allais y passer, et pas seulement à cause du virus. Figurez-vous que ce rhume décidément d’une vilité sans nom a eu des effets secondaires : il m’a empêchée de dormir, et comme je n’étais pas en état de lire, j’ai donc allumé la télé à des heures où peu de gens la regardent et là, ça a été terrrrrrrrriiiiiiiiible. J’ai vu des choses. Je n’en croyais pas mes yeux et pourtant j’ai vu ces choses. Alors rien que pour vous voilà un résumé de ce que j’ai vu, histoire que vous sachiez ce qui se passe sur les chaînes de la Télévision Française quand vous ne la regardez pas la nuit ou au petit matin :

®     Sur une chaîne, j’ai vu un gentil lapereau gambader joyeusement avant de se faire littéralement zigouiller par un Monsieur en treillis. Ca partait pourtant bien

®     Sur une autre chaîne, j’ai vu une série de clips vidéos que même l’adjectif « pourri » n’arriverait pas à qualifier, présentés par une pauvre fille qui ne sert à rien et qui elle aussi devait avoir abusé du Fervex.

®     Des télé achats dits « Européens » mal doublés faits par des Américains dans lesquels on voit soit des Dames se faire lisser les cheveux par un homo trop bronzé, soit une série de photos « avant/après » d’une dame avant et après son accouchement pour faire croire qu’elle a maigri grâce à un instrument de torture sportif « sans efforts ».

®     Une rediffusion de la très larmoyante émission américaine elle aussi mal doublée « les maçons du cœur », le truc où on voit une famille pauvre qui a malgré tout décidé d’adopter un petit garçon en phase terminale d’un cancer et sa petite sœur cul de jatte aveugle, oui mais voilà comme ils sont pauvres ils habitent une maison en ruine alors zouuu les maçons du cœur avec à leur tête un présentateur au passé d’alcoolique repenti arrivent, détruisent leur maison et en refont une toute neuve qui leur coûtera les yeux de la tête en assurance.

®     Le terrible « ça va se savoir », sorte de faux talk show Belge avec des acteurs qui jouent mal des situations totalement crédibles. Exemple : une dame vient témoigner pour se plaindre que sa voisine d’en face se ballade tout le temps en tenue d’Eve, le mari de la voisine arrive en disant que c’est n’importe quoi, la voisine incriminée arrive à son tour et la Dame témoin s’écrit « mais c’est pas elle qui se trimbale toute nue ! », alors là forcément il y a embrouille entre le voisin et sa femme parce que ça veut évidemment dire que le voisin trompe sa femme avec une exhibitionniste. La vache. J’ai bien cru toucher le fond en voyant ça, mais c’était sans compter sur……

®     Des rediffusions des séries d’AB production !!!!!! Et pas n’importe quoi : « les filles d’à côté », 5 épisodes à la suite en plus…. Pour ceux qui ne connaîtraient pas le chef d’œuvre, les filles d’à côté, c’est l’histoire de 3 nanas colocataires voisines d’un photographe américain qui lui-même habite en colocation avec un nœud nœud blond désespéré qui profite de lui. Chose incroyable, dans leur immeuble elles ont une salle de sport tenue par Gérard, une caricature d’homo. Les 3 nanas qui apparemment ne travaillent jamais (ce qui explique à mon avais pourquoi elles n’ont pas les moyens d’avoir chacune leur appart) sont toutes les 3 amoureuses de l’américain et le nœud nœud de son côté ne rêve que se taper une des trois filles, peu importe laquelle. On dit souvent que ceux qui jouent dans les séries AB sont des mauvais acteurs, ben là je dis non. D’abord parce que quand on regarde le télé achat Européen et Ca va se savoir, là on voit ce qu’est un vrai mauvais acteur, et en plus faut voir les textes qu’ils ont à dire….

Heureusement pour moi, l’eucalyptus a fait son effet et au bout de 3 nuits sans sommeil j’ai finalement réussi à m’endormir, reprendre des forces et à vaquer à quelques occupations, comme aller choisir mes nouvelles lunettes (hourra !!!!!! bon évidemment vu la taille de mon visage j’ai été obligée d’aller au rayon « junior » mais j’ai quand même trouvé une paire sans Franklin ni Dora ou Harry Potter), essayer de trouver des nouveaux rollers à ma pointure mais avec des roues plus grandes (et là j’ai eu droit à « ah mais madame, quand on fait du 34 on est considéré comme « enfant » donc pas de grandes roues », rrrrrrrrrrrrrr), aller chez le coiffeur (« ah oui quand même, ça fait combien de temps que vous n’avez pas vu un coiffeur ? »,rrrrrr n°2) et j’en passe…

Maintenant vous m’excuserez, mais je dois continuer à vaquer, en l’occurrence à vaquer à la recherche du cadeau de fête des mères. Il est grand temps que je m’en occupe, ladite fête étant quand même dimanche. Dimanche…….. LE dimanche veille de reprise….. Mmmmmmm…. Vais retourner vaquer pour ne plus y penser.

                Bon courage à vous si vous travaillez,

                                                                                                                         Mlle Bou, mode vacances

Bonjour/bonsoir,

                Alors oui, je sais, je n’ai pas mis cette page à jour depuis des sièèèèèèècles et vous m’en voyez désolée. Il  faut dire que j’ai été bien occupée par le travail, quelques sorties, la lecture de blogs (j’ai d’ailleurs ajouté celui de kaliuccia en lien en bas à gauche, allez-y c'est formidable, et pendant que vous y êtes faîtes donc un tour chez Sophissime si ce n’est déjà fait). Rien de transcendant je vous l’accorde mais ça m’a pris pas mal de temps. Et encore, comme me l’a si bien fait remarquer ma mère encore ce midi, je n’ai pas d’enfant alors que je suis « en âge d’en avoir »… Certes. Mais bon, je suis aussi en âge d’entrer au couvent, en âge de me présenter à la « Nouvelle Star » et de me ridiculiser devant la France entière en chantant Dancing Queen, voire même en âge de faire une virée à Las Vegas et de me marier avec le premier joueur compulsif, alcoolique, bedonnant et moustachu venu dans une chapelle rose bonbon avec un prêtre sosie d’Elvis un peu vicieux qui aurait passé trop de temps dans une cabine à UV. Et bien figurez vous que je n’ai fait aucune de ces trois choses et que je n’ai pas d’enfant non plus. Par contre j’ai un congélateur, là où j’habite c’est déjà un bon début.

                Ces derniers temps, je n’ai donc ni poussé la chansonnette sur la 6 ni voué un culte à la déesse Indienne de la fertilité, non, j’ai juste passé trop de temps au bureau, me suis fait harcelée par des blouses à fleurs et ai encore prouvé que si la Gourde Académie existait, j’y mériterai une place de choix.

                Petit retour en arrière : nous sommes un dimanche de mai dans ma petite ville et en ce beau jour, c’est la brocante. Comme je suis une fille parfois organisée et que mon cerveau a de temps en temps quelques fulgurances, la veille de ladite brocante, j’ai bien fait attention à ne pas garer ma voiture sur la place de l’Eglise, là où je la gare d’habitude (sauf le lundi soir, parce que le mardi matin il y a le marché sur ladite place de l’Eglise, notez la mise en forme en gras, indice de l'importance de la chose), pour laisser place aux exposants et surtout pour éviter de la retrouver à la fourrière. Le samedi soir, me voilà donc fière de moi, prête à faire la grâce matinée le lendemain matin (tout à fait, mes matinée sont grâces et pas grasses, c’est comme ça) et pourquoi pas à aller faire un tour à la brocante le lendemain, on ne sait jamais ce qu’il pourrait y avoir. Je plonge donc dans les bras de Morphée et dors du sommeil des Justes (parfaitement) en pensant me réveiller sur le coup de 10h30.

                Le lendemain matin, 7H (!!!!!), me voilà violemment extirpée de mon doux sommeil par des bruits étranges. Adieu grâce matinée, merci les brocanteurs !!!!!!!!! Et vas-y que je fais tomber des trucs en ferraille, et vas-y que je crie à tout va « ta remorque elle passe sans problème!! » le tout dans ma rue d’habitude si tranquille !! Non mais !!!! Je reste pourtant d’un calme Olympien, tente de me rendormir et mets des dessins animés en fond sonore, c’est toujours mieux que le bruit de ferraille qui tombe. 10h, je me décide à me lever, vais ouvrir mon store et m’apprête à contempler radieusement la brocante sur la place de l’Eglise à quelques mètres et ma rue. Au fur et à mesure que j’ai levé mon store, j’ai alors vu l’impensable (et après avoir vécu quelques mois avec un voisin exhibitionniste, croyez-moi l’impensable c’est quelque chose) : la brocante avait attaqué ma rue !!!!! Une exposante, une seule, a eu le culot de s’y installer !!! Et pas n’importe où en plus, elle s’est installée DEVANT LA PORTE DE MON PETIT BATIMENT!!! Et cette exposante, elle ne vendait pas n’importe quoi !! Si au moins elle avait vendu des trésors ancestraux, des cartes postales des années 20 avec des petits mots écrits derrière ou des pots de fleurs qui pourraient contenir un ficus stratégiquement placé dans mon coin salon à côté de ma merveilleuse table ronde blanche, j’aurais compris mais là non !!! La dame vendait…… DES BLOUSES DE MEME A FLEURS !!!!!!!!! Le genre de truc, rien qu’en le regardant on a l’impression d’avoir des rhumatismes et on est prit d’une folle envie de se regarder toute la saison 25 de Derrick en sirotant un jus de pruneau. Terrrrible….. Je suis pourtant restée courtoise et civilisée, je ne suis pas allée voir l’Exposante en lui disant qu’elle aurait au moins pu demander une autorisation avant de s’installer et me suis contentée d’ouvrir une fenêtre pour avoir un peu d’air frais. Erreur fatale… A peine la fenêtre ouverte, une odeur de graillon en provenance directe d’un barbecue organisé sur la place de l’Eglise est venue s’attaquer sournoisement à mes pauvres narines. Ca, les blouses et la pluie ont eu raison de moi, j’ai donc passé le dimanche enfermée dans mon Versailles, sur mon canapé, à regarder la télé en allumant une bougie parfum chou à la crème.

                Remise de mes émotions, j’ai entamé ma semaine. Lundi, après le travail et après avoir fait mes courses avec mon ami le Caddie à roulette ultra pratique et très fashion, je m’en retourne chez moi, gare ma voiture sur la place de l’Eglise et m’apprête à passer une soirée tranquille. Oui, j’ai garé ma voiture sur la place de l’Eglise.

Un lundi soir.

Alors que le lendemain je ne pars au travail qu’à 8h40.

Alors qu’il y a trois grands panneaux avec écrit dessus « stationnement interdit le mardi de 6h à 14h ».

Alors que sur les trois grands panneaux, au cas où on douterait du sort des fautifs, il y a un gros camion à l’air méchant qui tracte une pauvre voiture innocente vers son funeste destin.

Alors qu’il n’y avait AUCUNE autre voiture garée sur ladite place de l’Eglise.

                Et moi comme une grosse courge que je suis je me dis « c’est bizarre y a personne, sont tous en vacances ?? Sont tous PARTIS en vacances ??? Ah oui tiens des vacances j’en aurais bien besoin.». C’est tout. Pas de « c’est pas normal », pas de « y a quelque chose qui va pas », pas de «je m’arrête deux minutes, je réfléchis et je m’aperçois qu’on est lundi soir ». Non. Juste « c’est bizarre ». Le pire c’est que je le sais qu’il y a le marché le mardi matin. JE LE SAIS, et pourtant et ben non, il a fallut que je me gare là. On m’a pourtant dit « un jour tu vas oublier, mets un post it chez toi », et je me revois qui réponds le plus sérieusement du monde « bah mais je le sais qu’il y a le marché, et un post it c’est bien mais il faut penser à l’écrire le post it toutes les semaines, parce que si j’en mets un sur mon frigo pour toujours à force de le voir je le verrai plus, il fera partie du décor ! ». Et voilà. Remarquez quand même que le coup du post it qu’on voit plus ça se tient quand même.

                Mardi matin, 7h15, j’entends comme des bruits de ferraille qui tombe, et là je me dis : « ah non !! pas encore la brocante !! pas deux fois !!! », je me lève, ouvre mon store en me disant « ahlala, déjà dimanche et maintenant mardi !.... mardi ???.... MAAAAARRRRDIII !!!!!! AAAAAHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!! Le marché !!!! Ma voiture !!!!! ». Me voilà qui me liquéfie à la vue des stands qui se montent sur la place de l’Eglise. Je sors d’un coup de mon état léthargique matinal, j’enfile un jean, des baskets et un gros gilet sur mon haut de pyjama parce que quand même je ne vais pas sortir en pyjama Snoopy avec mes chaussons pattes de monstre en peluche et je fonce sur la place de l’Eglise.

                Arrivée devant la place, le choc. Je ne vois pas ma pauvre Titine. Les trois grands panneaux eux par contre le je les vois. Et là je me dis : restons calme, analysons la situation : il est 7h20, je suis à moitié en pyjama en centre ville, suis encore moins coiffée que d’habitude, ai pas pris de douche, ma voiture est potentiellement en train de souffrir atrocement à la fourrière, je ne sais pas où est cette foutue fourrière et de toute façon j’ai pas de voiture pour y aller à cette saloperie de fourrière !!!!!!!!!!! Tout en essayant de trouver une solution j’avance et je la vois, là, jaune au milieu de 3 camionnettes blanches de marchands !!! Titine est vivante, et en bonne santé !!! Et ils m’ont juste laissé la place pour que je sorte (si j’étais arrivée 5 minutes plus tard, là je n’aurais franchement plus eu la place et de toute façon je n’aurais plus eu de Titine…) !!!

                Sur ce je vois quelques exposants, je leur dis bonjour, m’excuse pour ma voiture et leur dis que je vais la garer ailleurs tout en tentant de garder ma dignité, et croyez mois ça n’est pas facile quand les paillettes roses de votre pyjama Snoopy ressortent sous votre gilet et que vous n’êtes pas passée par la salle de bains. Je m’en suis quand même sortie vivante, et ai pris la résolution de toujours garer ma voiture ailleurs que sur cette maudite place de l’Eglise. J’ai aussi pris la résolution de prendre des vacances !!!

                Et les vacances c’est pour dans 8 jours, youhouuuuu !!!!!! J’ai pris rdv chez l’ophtalmo et je vais en profiter pour changer mes lunettes. Je préviens donc tous les vendeurs de lunettes : tous aux abris, je m’en vais vous embêter dans 10 jours !!! Parce que choisir ses lunettes c’est important, d’autant que je les porte tous les jours alors je ne prends pas le choix de mes futures lunettes à la légère et me demande sérieusement si je vais avoir assez d’une semaine de vacances pour trouver LA paire. Suis en pleine réflexion : avec ou sans contour ? ronde ou rectangulaires ? discrètes ou voyantes ? Avec un peu de chance, je trouverai une paire qui en plus de me remette les yeux en face des trous me remettra les neurones en place… Suis sûre que ça existe…. Vais réfléchir à la chose….

                Et sur cette réflexion ophtalmologique, je vous laisse et vous souhaite bien du courage si vous vendez des lunettes,

                                                                                                       Mlle Bou, qui a vraiment besoin de vacances

Bonjour,

                Bon alors là évidemment si vous pouviez me voir vous me diriez que je ne suis qu’en train d’écrire, enfin de taper des mots les uns après les autres sur le clavier de mon ordinateur douillettement installé sur la couette qui recouvre mes genoux aux-même douillettement installés dans mon sempiternel canapé. Et bien excusez-moi de vous contredire à moitié mais je ne suis pas en train d’écrire, enfin si je suis en train d’écrire mais pas que !! Figurez-vous que je ne suis pas simplement en train de faire apparaître des lettres sur mon écran, non non non, je suis multi-tâches moi Messieurs Dames, je tape des mots, je mange un Muffin au Nutella ET pense à autre chose, c’est pas fort ça ?

                Bon alors là évidemment vous vous dîtes que je me lance des fleurs, que je profite honteusement de la toile pour faire mon apologie et je sens bien que ce petit côté imbu de sa personne vous choque. Moi aussi. Je me choque moi-même c’est incroyable. C’est qu’aujourd’hui j’ai comme un peu besoin de me dire que je ne suis pas qu’un pigeon bête à manger du foin, alors je compense en faisant croire que je sais faire des trucs… Autant vous le dire tout de suite, cette semaine pour moi a été la fête de l’andouille, enfin  compte tenu de mon gabarit je devrais dire de l’andouillette.

Je passerai rapidement sur la terrrrrriiiible semaine de travail que j’ai passée dans le monde merveilleux des Bisounours, semaine lors de laquelle j’ai dû faire de mon mieux pour m’occuper des clients d’une collègue partie en congés. Evidemment ladite collègue avait prévenu ses clients, rien de particulier ne devait se passer et forcément ça a été tout le contraire. Il va de soi que je ne connaissais pas trop la situation, j’ai donc passé la semaine à poser tout un tas de questions plus ou moins intelligentes à tout le monde et suis passée pour la reine des Nœuds Nœuds… Même Patrick l’Etoile de Mer aurait pu passer pour un génie à côté de moi….

Pour votre information, sachez que cette semaine je ne me suis pas QUE conduit comme une abrutie, non Môssieur, non Madame, je ne suis pas qu’une courge, je suis aussi un  pigeon. Parfaitement. Tout ça parce que cette semaine une collègue Bisounourssienne, Miss Puits de Sciences dont il a déjà été question par ci par là sur cette page, a mis le pied dans un engrenage infernal : les réunions commerciales organisées à domicile. Brrrrrrr… Ca fait froid dans le dos rien que de l’écrire…. Je ne sais trop comment, mais Miss Puits de Science s’est retrouvée à devoir organiser non pas une soirée Tupperware mais une soirée bougies chez elle. Wouaou. L’éclate totale.

En toute logique, quand on dit à une personne normalement constituée « tu veux venir chez moi mardi soir ? Tu vas voir ça va être super, une nana va venir présenter et vendre des bougies ! », la personne normalement constituée et polie pense « et pis quoi encore ? ? En plus le mardi y a le Dr House » mais répond « non merci ». Toutes les personnes normalement constituées ayant répondu « non merci », Miss Puits de Sciences a fini toute seule à devoir organiser sa réunion bougie. En désespoir de cause, elle nous a demandé à quelques collègues et à moi qui, ayant bon fond et s’étant, pour ma part, laissée amadouée par la possibilité de s’enfiler un fondant au chocolat, ont répondu « ok, mais c’est juste parce que t’as personne d’autre ». Résultat, me voilà qui rate le suicide du Dr Kutner pour aller tâter de la bougie. Si vous voulez tout savoir, une soirée bougie compte quatre étapes :

Première étape, rencontre avec Dame Bougie : jeune femme, habillée de couleur terne avec pantacourt sur pull diforme, pas maquillée, pas vraiment coiffée, le cheveu gras, la main moite, bref une fille qui transpire la joie de vive.

Deuxième étape, la découverte de la table : dans un coin d’une maison chaleureuse et en apparence guillerette se trouvait LA table avec les bougies dessus. Quand je dis « table », je devrais plutôt dire « l’Autel sacrificiel ». Dame Bougie avait baissé les lumières et dressé une table avec du papier de soie vert et marron sur lequel elle avait planté tout un tas de bougies et de porte bougies de différentes couleurs et différentes formes, il y avait même un machin qui tintait. Glauquissime. D’autant que nous avons dû nous assoir les unes à côté des autres devant l’Autel, telles des Brebis prêtes à être vidées de leur sang dans un pentacle.

Troisième étape, la réunion : je ne sais pas combien de temps la réunion a duré, j’ai dû être aspirée par le vortex temporel du pentacle satanique. Cela dit j’ai appris des choses, tenez par exemple : une bougie, ça fond. Non mais vous le saviez vous qu’une bougie ça fond ?? Non parce qu’à priori pour Dame Bougie l’information était d’une importance capitale, elle nous l’a quand même répété une quinzaine de fois au court de son speech option lavage de cerveau appris par cœur.

Nous n’avons cependant pas fait qu’écouter Dame Bougie vanter la qualité de ses produits de bon goût (« cette bougie elle dure 50 heures, c’est pas comme les bougies du commerce !», « une bougie ça fond », « la cire ne brûle pas, pas comme ce que vous trouvez en magasin », «les bougies ça fond », « regardez ces porte bougie, Hugo l’escargot et Lili la fourmi, ils sont adorables », « vous savez ce que fait une bougie ? Elle fond », etc…), nous  avons participé activement en respirant les douces effluves des bougies qui mettent des jours à fondre. Alors sachez que les bougies de chez Dame Bougie elles ne sentent officiellement pas la banane, la pêche ou l’harpic WC, non, elles sentent « la fleur de bananier », « la fleur de pêcher » et la « célébration ». C’est quand même autre chose.

Pour finir, Dame Bougie nous fait remplir des fiches et nous demande si on veut organiser des soirées ou si on veut devenir comme elle. Bon, ben là j’ai dit « non merci. » Ensuite, je me suis dit que quand même la pauvre Dame Bougie lobotomisée de la tête par la fumée de « célébration » ne devait pas s’amuser tous les jours dans son travail, je lui ai alors acheté un truc. Des petits chauffe plats qui sentent bon le chou à la crème. Me suis fait pigeonner en beauté, parce que Dame Bougie en fait elle adooooooore son travail et se fait des mèches en or. Et là on passe à la quatrième étape….

Quatrième étape, discussion : après la petite séance shopping, nous avons quitté l’Autel pour aller vers un salon plein de vie où nous avons discuté business. Figurez-vous que notre Dame Bougie fait en moyenne presque 400Euros de panier par soirée (pas mardi soir en tout cas), qu’elle avait un travail à temps plein mais qu’après avoir eu, je cite, « le coup de foudre pour les bougies »  (vivi, elle a dit ça), elle a commencé la vente directe puis zou elle s’est mis à 60% et maintenant son rêve absolu c’est de ne vivre que de la vente directe. Là-dessus on se dit mais Dame Bougie, excusez-nous de vous demander pardon, mais vous touchez combien par mois ? Et là le choc : 30% des ventes si je me souviens bien, et comme en plus elle a embrigadé 15 personnes qui la vénèrent en vendant elles aussi des bougies qui fondent, elle touche 6% des ventes de ces 15 personnes…. Ca en fait des pourcents….. Petit problème quand même : quand Miss Puits de Science a commencé à lui dire que c’était un système pyramidale et avant que je ne lui dise que ça faisait limite secte pouf Dame Bougie nous a quitté. Tant pis pour elle, moi suis restée manger du fondant, et maintenant j’attends mes bougies choux à la crème, avec le léger sentiment de m’être fait prendre pour une imbécile par Dame bougie.

Et bien Dame Bougie, si elle m’avait vu aujourd’hui, elle serait dit «j’ai bien fait de la prendre pour une gourde celle là ! », parce qu’aujourd’hui, ça a été le pompon de l’andouillette. J’ose espérer ne pas être la seule à avoir connu ce genre de moment, quand on fait une énorme bourde, un truc tellement stupide qu’on se dit que ce n’est quand même pas humainement possible d’être aussi bête….

Hier j’ai eu la joie d’apprendre que mon bar tant attendu était enfin disponible, mes parents et moi-même sommes donc allés le chercher, l’avons laissé chez mes même parents et aujourd’hui c’était jour de montage. Alors non, je vous le dit tout de suite, le moment godiche n’a rien eu à voir avec le montage du bar. Si vous voulez tout savoir, en ce moment même le bar est monté et heureux d’être dans un appartement qui semble avoir été construit pour lui. Ricardo, le tabouret qui va avec (« Ricardo Blanc, c’est son nom officiel chez But), est lui aussi ravi de commencer sa vie à Versailles. Non, mon moment de gloire a eu lieu avant, sinon ça aurait été trop facile….

Cet après midi, après le repas dominical chez mes parents, nous nous préparons à emmener le meuble à Versailles. Pour emmener mon bar chez moi, nous l’avons mis dans ma voiture. Logique. Normal. RAS. Là-dessus je me dis que j’aime tellement mon bar que je ne veux pas qu’il lui arrive quoi que ce soit alors je ferme ma Titine (qui n’a pas la fermeture centralisée, je précise) à clef. Logique. Normal. RAS. Oui mais non : oui si on a deux neurones, non si on est dans sa période nunuche. Parce que si mon bar était dans ma voiture, moi je n’y étais pas. Ma clef de voiture elle, par contre, était avec mon bar dans la voiture. Vous voyez un peu la scène ??? Et là bizarrement je n’ai pas été mal polie, tout ce qui a pu sortir de ma bouche ça a été : « oh la gourde ! ».

Heureusement pour moi j’avais un double de mes clefs de voiture. Chez moi. Les clefs de mon chez moi étaient évidemment dans mon sac. Et mon sac, et ben il était dans la voiture fermée à clef avec mes clefs de voiture dedans. Forcément.

Heureusement pour moi, mes parents ont un double de la clef de mon appartement et n’habitent pas à 15.000 km. Nous avons donc fait un aller-retour de chez mes parents à chez moi pour prendre les doubles de mes clefs de voiture puis nous sommes retournés chez moi avec mon bar. Absolument pas l’impression de perdre son temps…. Cela dit, quand je vois le résultat je me dis que ça en valait la peine : mon bar est formidable et Ricardo, bien que pas très causant, est un colocataire bien pratique.

Sur ce je vous laisse, je vais me préparer à démarrer une nouvelle semaine en espérant que les fées des andouilles me lâchent un peu la grappe et aillent embêter quelqu’un d’autre.

Bon courage si elles s’en prennent à vous,

                                                                                                                Mlle Bou, blonde à l’intérieur.

                Depuis mon Versailles,  installée dans mon canapé devant une redif de l‘inusable Jeanne et Serge sur télé Grenadine (mais comment peut-elle préférer Serge à l’entraîneur des 7 fighters ??? Ca fait plus de vingt ans que cette question me tarabuste….), je mets enfin cette page à jour.

                C’est que j’ai été particulièrement occupée dernièrement. Comme je vous l’avais officiellement annoncé la dernière fois, j’ai déménagé !!!! J’ai quitté mon minuscule cimetière à fouines au dessus d’un tueur en série exhibitionniste pour emménager dans un 50m2 sans voisin en dessous. 50m2 à moi toute seule, avec un interphone, une chambre à part, un coin salon, des toilettes spacieuses séparées de la salle de bains et même un couloir.  Le rêve... Limite il me faut un GPS pour aller faire pipi….

                En toute logique, me suis équipée pour l’occasion. Frigo AVEC congélateur (ce qui me change de mon tout petit frigo qui congelait à tout va), fabuleuse table ronde et chaises incroyablement confortables, adorable bar commandé car en rupture de stock en magasin, portemanteau en voie d’arrivée… Manque plus qu’un lit et tout sera au complet. En fait il manque aussi un peu de déco et puis aussi peut être un deuxième porte revue pour mettre dans mes toilettes. Vivi parfaitement. Je vous sens dubitatifs mais figurez-vous que j’ai deux raisons absolument inattaquables pour ça : d’abord la salle du trône est tellement grande ici qu’on peut mettre des trucs autre que son envie pressante dedans et puis en plus je me suis aperçue que comme Sophissime (ai mis un lien vers son blog en bas à gauche), je ne peux pas faire pipi sans lire quelque chose. Je vous le dis franchement, lire les compositions du Canard WC c’est bien, mais s’il y avait autre chose ce serait mieux. Et puis un porte revue dans les toilettes, c’est pas la classe internationale ça ? Non mais honnêtement ???

                Je suis donc là dans mon canapé, ensevelie sous une montagne de coussins et de couvertures, un chocolaté liégois d’un côté et un paquet de Fingers de l’autre. Dit comme ça ça fait beaucoup de sucre mais j’ai besoin de me remonter… Mais pourquoi diable a-t-on besoin de se remonter quand on habite à Versailles me demanderez-vous ? Et bien je vous répondrais tout de go que ce n’est pas mon moral qui a besoin d’être remonté, c’est mon intégrité physique qui en a pris un coup, et un gros.

                Il y a quelques heures, comme tous les jeudis, je suis allée à mon cours de roller. Ledit cours aurait dû avoir lieu dans notre gymnase, un gymnase avec un sol certes à moitié défoncé mais qui a néanmoins le mérite d’être un peu douillet. Or, malheur, nos amis les footeux ont décidé d’organiser un tournoi en salle et pouf, les voilà qui nous volent honteusement notre créneau horaire dans le gymnase pour s’adonner à leur sport d’imbécile heureux mais mal polis.

                Comme nous, dignes représentants des débutants adultes en roller qui accepteraient sans broncher des cours particuliers de Taig Khriss en maillot de bains comme dans Koh Lanta, oui nous, nous sommes civilisés, nous gardons notre calme et allons patiner fièrement sur la piste extérieure adjacente. A nous le bitume et le bon air de lisier !!!

                Ce n’est pas la première fois que nous faisons cours sur la piste et jusque là RAS. Mais aujourd’hui….. Comment dire….. Me suis pris une ENOOOOOOOOOOOOOORME pelle !!!!! Pas la petite chute de rien du tout sur les genoux, non non non, LA gaufre inter dimensionnelle ! J’allais un peu vite, j’ai voulu faire un demi -tour et là boum, je me retrouve par terre sur le dos, très gros choc sur un sol particulièrement solide et me voilà qui entre soudainement en conflit avec mon coccyx.

                Evidemment je me relève, style même-pas-mal-mais-pour-qui-me-prenez-vous-je-ne-suis-pas-une-chochotte, je m’exprime à grand coup de « tout va bien merci », « mais non c’est rien », « m’arrêter ? mais pourquoi ? aucun problème ! ». Et ben c’était juste un genre, parce qu’intérieurement c’était plutôt, passez –moi l’expression : « putain de bordel de merde j’ai trop maaaaaaaalleuuuuuuuu !!!!!!!!! ».

                Je me suis néanmoins accrochée à mon aspect tout va bien et j’ai continué le cours. Jusqu’au bout. Même pas peur. Enfin un peu, mais le montrais pas…

                Suis vaillamment rentrée à Versailles, direction montagne de coussin sur canapé. Depuis lors je tente une réconciliation avec mon coccyx mais la hache de guerre n’est pas encore enterrée. Me suis connectée sur facebook pour raconter mes malheurs, en quête de réconfort et là je suis tombée sur ma sœur, extraits de ses encouragements : «ça fait mal » (ben oui), « t’as de la crème ? » (ben non, enfin si, j’ai de la crème mais c’est contre les piqures de moustique, pas sûre que ça fonctionne), « tu vas avoir mal longtemps » (super, merci, me sens tout de suite mieux) ……

                Je sers donc les dents et fait preuve d’un courage sans limite dans ma terrible agonie. Bien qu’en ce moment je vois la lumière au fond d’un tunnel blanc (bon d’accord, j’ai juste oublié d’éteindre la lumière de la salle de bains au bout du couloir, mais quand on agonise c’est flippant), je m’efforce de reprendre mes esprit et j’en profite pour réfléchir à l’existence même des coccyx et là deux choses me viennent à l’esprit :

·         Le coccyx c’est comme les dents, quand t’as pas mal t’oublie qu’il existe.

·         A part à avoir mal, à quoi sert un coccyx ? Vous le savez-vous ? Non parce que je n’ai pas mal aux fesses, j’ai mal au coccyx, c’est pas pareil. Le derrière ça va, en plus un derrière c’est utile, ça fait (ou ça peut faire) des jolies formes dans un jean, sinon ça serait tout plat et tout moche. Mais un coccyx ? Alors là pardon mais qui voit son coccyx dans un jean ????? C’est pas un muscle, c’est pas visible, ça fait juste mal quand on tombe dessus. Et puis en plus c’est une horreur orthographique. La raison de vivre du coccyx c’est d’embêter les gens. Ca a donc une utilité…..

Sur ces pensées philosophiques je m’en vais vous laisser. Je vais éteindre la lumière de la salle de bains, le chemin va être long, difficile et semé d’embûches mais je pense que je peux le faire. Le plus dur, ça va être de se lever…..

A bientôt, si je m’en sors vivante,

                                                                                                                         Mlle Bou, châtelaine en sursis

Bonjour,

Que d’événements cette semaine ! Dans le dernier post, j’évoquais mes bonnes résolutions de mars et parmi elles trônait celle concernant Landru, mon voisin du bas. Je me l’étais auto-imposé : je ne devais plus faire une fixation sur mon voisin potentiel tueur en série mais réel exhibitionniste, enfumeur, fou qui crie tout seul et amateur de bruit qu’il considère étrangement comme de la musique.

Comme vous venez de le lire, pour l’instant la fixation est toujours d’actualité…. A ma décharge, j’aurais un peu de mal à faire autrement étant donné qu’il a fait des travaux toute la nuit dernière. Comprenez moi bien, ce n’est pas que je ne veux pas oublier Landru, mais quand on entend des coups de marteau et que l’on connaît mon voisin, d’abord on se demande qui il est en train de démembrer et ensuite on n’arrive pas à dormir….

Et pourtant, malgré le bruit, les odeurs et les visions d’horreur de son postérieur, je vous le dis tout de go : dans quelques temps j’aurais définitivement oublié Landru, et ce sans l’avoir zigouillé et avoir fait disparaître discrètement son corps dans un bain d’acide. Et pas simplement parce que l’acide ça pourrait faire des trous dans ma petite robe grise. Tout à fait. Si Landru va sortir de mon cerveau, c’est grâce aux fouines en décomposition.

Figurez-vous que j’ai appris jeudi dernier qu’il y avait eu et qu’il y avait peut-être encore des fouines dans les murs du bâtiment dans lequel j’ai posé mes valises voilà maintenant bientôt un an et demi. Oui, des fouines, le genre d’animal très mignon quand il gambade dehors mais un tantinet moins mimi quand il gît dans un état de décomposition avancé dans vos murs et qu’il attire des mouches qui finissent dans votre chez vous. Si vous ne me croyez pas, entrez « fouine » sur google et regardez la deuxième image qui s’affiche. Vous verrez c’est édifiant. En voyant ça, un seul mot m’est venu à l’esprit - en fait non, il m’est pas venu à l’esprit il est sorti direct : beuuuuurrrrrkkkkk !!!!!

En entendant la révélation animalière que m’a faîte ma voisine de palier et collègue de travail jeudi dernier, j’ai comme ainsi dire pété un câble déjà bien entamé par une série de fuites d’eau, de toilettes récalcitrantes, de disjoncteur qui fait un boucan d’enfer, de frigo qui a une fâcheuse tendance à congeler tout ce qui bouge, d’odeurs d’égout qui remontent dans la salle de bains tous les jours à 22h, d’odeurs de cuisine (par cuisine j’entends de trucs congelés qui chauffent au four) qui s’imprègnent dans mes vêtements parce que je n’ai pas de chambre, d’escaliers trop pentus, de parking noir et boueux dès qu’il tombe deux gouttes et bien sûr de Landru du bas. Forcément, des fouines mortes là-dessus ça fait beaucoup, et ça fait surtout « AAAAAAHHHHHHHHHHH !!!!! Y en a marre je me caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasse !!!!!!!!!!!! ».

Environ deux minutes après la Révélation (le temps de remonter dans mon bureau), j’étais outrageusement sur le Bon Coin à me chercher un nouvel appartement pendant mes heures de travail. Appartement trouvé en une minute, agence appelée juste après et visite prévue le lendemain. Top efficacité. Speedy Gonzales à côté c’est un escargot handicapé moteur.

Bon, il s’est avéré que le duplex que j’avais vu sur Internet était un immonde taudis dont le seul avantage était qu’il était photogénique : ultra sombre, pas bien agencé, option moquette et tapisseries qui gondolent, Vélux toujours fermé parce que personne ne peut l’atteindre tellement il est haut, le tout dans un coin glauquissime avec bâtiments abandonnés, trucs rouillés et gravas de partout. Autant vous dire que je préfère mon cimetière à fouines.

L’autre appartement que m’a proposé l’agence par contre, ça a été complètement autre chose !! Le jour et la nuit !!!! Les tripes et le Chocobon !!!! La fête aux points d’exclamation !!!!!!!!!! Oui oui, à ce point là !!!!!!!! Le Chocobon de l’appartement il a tout plein d’avantages : bien placé, lumineux, grand (mon cimetière à fouines fait la taille du salon !! C’est Versailles les lustres en moins!), une chambre à part avec une porte, une salle à manger ET un salon, un débarras, des toilettes en dehors de la salle de bains, un interphone (si c’est pas foufou ça, un interphone!!!!!!!!!!!!!!), pas de voisin du dessous (joie totale), personne au dessus, juste un voisin de palier assez loin de moi, et seulement 40 Euros de plus par mois que mon futur ex appartement !!! Ahlala, le bonheur est total…..

J’ai évidemment sauté sur l’occasion, j’ai fait hier les photocopies des papiers pour mon dossier et j’ai commencé à regarder sur Internet où je pourrais trouver des meubles qui me plaisent parce que maintenant j’ai de la place. Voilà ce que j’ai trouvé et ce que j’irai acheter dès que je serai installée: un super frigo AVEC congélateur, une table ronde avec des chaises rigolotes et colorées et surtout… surtout : un petit bar tout simple avec des tabourets!!!! Je ne mets pas les photos pour l’instant, d’abord parce qu’on ne sait jamais, le syndrome de l’appartement pourri mais photogénique m’a quelque peu refroidie mais aussi parce que je veux laisser la surprise…..

En attendant j’ai prévenu mon propriétaire et ai envoyé mon préavis. 3 mois… C’est long…. Mon proprio a été sympa, il a dit que s’il trouvait quelqu’un avant ça il acceptait de raccourcir le délai. Pour faire avancer la chose encore plus vite, j’ai mis une annonce sur le bon coin. Une belle annonce avec photos –dont une avec ma brosse à dents dans son pot transparent avec écrit « glou glou » dessus. Si personne ne succombe au charme de ma brosse à dents et que l’annonce ne fonctionnait pas, j’en changerai le texte. Deux options possibles. C’est comme tout, tout est une question de point de vue :

VERSION 1

Loue petit studio, libre de suite, mais vraiment de suite

Idéalement situé, en face de la gendarmerie et à deux pas de la maison où des parents ont torturé puis tué et enfin congelé leur petite fille.

30 mètres carrés, dans les combles avec des murs de biais et des poutres apparentes que vous vous prendrez en pleine poire dès que vous ferez 3 pas.

Isolation qui laisse à désirer : vraie fournaise l’été et frigo l’hiver.

Toilettes qui fonctionnent à moitié, frigo qui congèle.

Possibilité de fuite d’eau.

Disjoncteur bruyant en heure creuse.

Fouines mortes dans les murs et voisin exhibitionniste.

Deux places sur un parking boueux, avec pelouse défoncée par les taupes.

Merci de vous bouger rapidos, j’apprécierai de ne pas payer deux loyers en même temps pendant 3 mois.

VERSION 2

Studio, libre

Lumineux, bien agencé, poutres apparentes.

Kitchenette équipée.

Idéalement situé en face de la gendarmerie, quartier calme, proche commerces.

Double vitrage.

Deux places dans un parking privé.

Espace vert agréable.

Libre de suite, merci de me contacter par mail pour visite.

Voilà, j’attends avec une impatience certaine la personne qui prendra ma suite. Qui sait, il ou elle pourrait s’entendre avec Landru…..

A bientôt, peut-être dans mon nouveau chez moi

                                                                               Mlle Bou, qui adooooooore sa future petite table ronde

            Oui, bonjour avec un point.  Finies les exclamations. L’heure n’est plus à la rigolade. Il est grand temps de parler sérieusement. Absolument. Vous avez vu comme mes phrases sont courtes ? Vous avez vu le changement ?? Et bien c’est fait exprès, c’est à cause de mon point.

Pardon ? Vous dîtes ?? De quel point je parle??? C’est sûr que quand j’y pense, dit comme ça c’est pas très parlant, je vais donc m’expliquer un peu plus longuement parce que court c’est bien mais court qui veut dire quelque chose c’est mieux, enfin il me semble. Crotouille, me voilà qui retourne dans mes travers en faisant une phrase longue… Recadrage : incompréhension -) explication. Deux mots, deux signes, peux pas faire mieux.

            Figurez-vous très chers que nous sommes au mois de mars, ce qui implique les choses suivantes :

·         Le temps passe trop vite ma bonne dame ça ne nous rajeunit pas.

·         Le mois de janvier est déjà loin, il est temps de faire un point sur les avancées des bonnes résolutions. Un beau point bien organisé avec des plus et des moins. Limite avec un graphique si on est vraiment fière de sa réussite.

Ne souhaitant pas particulièrement m’attarder sur les ravages du temps qui passe, je passerai directement au problème des résolutions. Bon, je vous l’accorde, si j’avais effectivement pris des résolutions, faire un point sur leurs avancées aurait été plus facile…. J’ai bien fais une tentative de résolution, une sur l’évolution de mes capacités culinaires (voir le post « à vos fourneaux » pour ceux qui n’auraient pas suivi), et après 3 mois voilà où j’en suis :

« - » : mon frigo est toujours plein de bonnes choses sous vide et mon étagère croule sous les Chipsters et les cookies….

« + » : les choses sous vide contiennent des légumes et je pense sincèrement faire l’achat d’une poêle et d’un truc à hacher des choses pas sous vides.

Graphique approximatif mais concret et révélateur :

Belle réussite s’il en est. Au cas où l'image ne serait pas claire, voilà la légende:

• Bleu: choses qui peuvent passer pour du fait maison après ajout de gruyère et/ou astucieuse mise en situation dans cassolette.

• Bordeau: trucs qui font style "je cuisine" (poivre, sel, herbes aromatiques etc...)

• Vert: choses qui ne peuvent définitivement pas passer pour du fait maison mais que je pourrais faire si l'envie me prenait

• Violet: choses vitales toutes prêtes qui me rendraient inhumaine si je ne les avais pas (gâteaux, pâte à tartiner, Chipsters et autres denrées équilibrées).

          Vous remarquerez que seule la partie verte laisse à désirer, mais vous conviendrez qu’elle est minime. Et puis en plus elle est verte, la couleur de l’espoir, c’est dire si elle est nécessaire.

            Tout ceci étant dit, continuons dans l’étude du point. Après le point sur ma seule et unique résolution, je m’attaque maintenant au point sur ma personne et là stupeur, j’en conclue que d’autres résolutions s’imposent. Comme il n’est jamais trop tard pour bien faire je n’attends pas janvier 2011 et je m’y attèle tout de suite. Voyez comme le point est utile. Vous trouverez ci-dessous la liste des choses à changer suite au point personnel :

Résolution n°1 : réfléchir avant de parler. ENOOOOOOORME travail en perspective. Deux solutions pour y arriver : avaler de l’acide pour me faire fondre les cordes vocales et devenir muette ou compenser en écrivant. A court d’acide, j’opte pour la seconde solution pour le moment.

Résolution n°2 : faire simple en allant droit au but sans tourner autour du pot en prenant des chemins de traverse. Objectif potentiellement réalisable mais honnêtement aussi possible pour moi que de devenir chauffeur de taxi dans la capitale, avec tout ce que ça implique de créneau et de sens de l’orientation. C’est pas peu dire.

Résolution n°3 : arrêter de faire une fixation sur mon voisin du dessous, ne plus le considérer comme un pervers tueur en série caché, ne plus le mentionner toutes les cinq minutes, bref, faire comme s’il n’existait pas ou mieux, comme s’il était un être tout à fait normal et civilisé. Je m’exécute avant qu’il ne le fasse lui-même :

-          Landru, pardon, mon voisin du dessous est formidable, il est tout à fait normal et ne fait aucune utilisation particulière de sa pelle. Si ça se trouve il n’a peut être même pas de pelle. Il se contente d’un four, comme tout le monde.

-          j’adoooooore la douce musique qui s’échappe de sa voiture quand il arrive, je suis totalement ouverte d’esprit musicalement, mes tympans n’ont rien conte cette bouse à sons qu’il a la gentillesse de nous faire partager.

-          Il est entièrement normal de mettre le volume sonore de son téléphone fixe très très fort et de faire profiter tout le bâtiment de ses conversations téléphoniques passionnantes.

-          je ne vois aucun inconvénient à ce qu’il ouvre sa porte et nous fasse profiter du nuage de fumée des cinquante cigarettes qu’il fume toutes les heures. Par ailleurs mes poumons le remercient.

-          je ne vois absolument pas où est le problème quand il laisse sa porte ouverte aux heures où on part/rentre du boulot, que l’on est obligé de passer devant ladite porte pendant que lui est chez lui planté de son côté de laredite porte complètement à poil ou juste avec un Tshirt (court le Tshirt). Son derrière est un régal pour les pupilles. J’ai pas l’air comme ça mais je fonds devant une telle prestance.

Voilà. C'est fait. Tout va bien. Au cas om vous demanderiez, je vous le dis, RAS au niveau du voisin. Absolument rien. Et que l’on ne vienne pas me dire que je ne fais pas de mon mieux !!!!!!!

         Sur ce je vous laisse, je vais tenter de donner une suite encore plus productive au point. Je sens déjà la voie de la sagesse s’ouvrir devant moi c’est incroyable.

Bonne soirée/journée

Mlle Bou, mode introspection –) réaction

Bonjour !!!!

                Non mais vous avez vu cet entrain ?? Quatre points d’exclamation (enfin 5 avec le suivant) et deux d’interrogation ! Que d’énergie et de générosité dans ponctuation!! (et hop, deux points d’exclamation en plus pour vous, suis définitivement d’excellente humeur, profitez-en tant que ça dure).

Alors là je vous vois derrière vos écrans, oui vous qui êtes à l’affût du moindre petit potin, vous habitués de cette page, tous surpris que vous êtes de voir un post à l’apparence si joyeuse alors que le dernier était particulièrement effrayant, vous qui vous posez en ce moment précis LA question incontournable : mais nom d’un chien d’où vient cet enthousiasme rayonnant que vous espérez contagieux ?

Et bien figurez-vous que cet état de grâce provient de trois événements majeurs qui se sont déroulés dernièrement :

1-      Mon nouveau voisin du bas, le tueur en série potentiel au paillasson bipolaire dont il a été question dernièrement ici même, m’a fait grâce de son coup de pelle ravageur, me laissant ainsi la vie sauve, et ce en dépit d’une visite de courtoisie impromptue dans mes quartiers mercredi soir dernier. Autant vous dire que je n’étais pas fière, quand Landru frappe à votre porte à la nuit tombée, votre trouillomètre est à zéro et votre sourire pour le moins figé. Quoiqu’il en soit, je suis toujours de ce monde et lui est resté sur le pas de ma porte à me demander si j’avais quelque chose à lui dire  (si si, il s’est monté pour ça, je précise que j’ai fait preuve d’un calme exemplaire et ne lui ai pas demandé d’aller potentiellement trucider de l’innocente victime ailleurs). Hourra.

2-      Les hautes sphères professionnelles du Monde des Bisounours m’ont offert de monter en grade. Bonheur total, je n’aurai donc plus à arroser les plantes et me contenterai dorénavant des les admirer avec béatitude en allant à mon bureau travailler sereinement. C’est énorme. La recherche de ma remplaçante ne s’est pas avéré une mince affaire mais nous sommes sur la bonne voie. Gloire –et bon courage- à elle.

3-       J’ai fait l’acquisition d’un outil formidable : un caddie à roulette pour faire mes courses. Bon alors oui, je suis parfaitement au courant que j’ai dédié un post à la défense des courses sur Internet, mais voilà, n’atteignant pas toujours le minimum de commande je suis parfois contrainte et forcée d’aller affronter courageusement l’horreur des andouilles qui discutent des heures au milieu des allées, des petits humains à tétines qui braillent, des fonds sonores insipides et des longues files d’attentes aux caisses entre une reine des bons de réduction et une vieille qui regarde noir tout ce qui est au dessous de 70 ans. Etrangement, je suis tellement heureuse d’avoir mon tout nouveau caddie à roulettes que ces désagréments obligatoires passent plus facilement. Malheureusement, j’ai réalisé que mon bonheur avait éveillé quelques moqueries de certaines de mes connaissances (je dédicace cette phrase, au hasard, à mes représentants paternel et fraternel), profondément et éhontément anti caddie. Mon Dieu. L’heure est grave. Je me dois de sauver l’honneur du caddie à roulette alors zou à court de Chipsters je me venge sur un toast de tapenade noire, je saute une ligne et je fais mon devoir.

                                                                LE CADDIE EST TON AMI

une contribution essentielle et convaincante au combat pour la réhabilitation immédiate du caddie, le tout par une citoyenne à l’honnêteté incontestable qui va commencer son argumentation par une apostrophe de rigueur.

A vous qui considérez le caddie à roulettes comme un objet ringard, à vous les allergiques sévères du cabat roulant, oui, vous qui demandez avec une ironie qui vous honore un sardonique « ça fait déambulateur aussi ? » à la simple évocation dudit caddie,  je vous annonce ceci : je ne vous hais point, l’erreur est humaine après tout, et si vous voulez tout savoir je vais même faire preuve d’une magnanimité considérable et vous remettre sur le droit chemin. De rien.

Sachez chers non connaisseurs du fait actuel que le caddie d’aujourd’hui possède d’incalculables qualités que je calculerais néanmoins au nombre de deux : il est pratique ET il est tendance. Absolument.

Qualité indénombrable n°1 : un objet fonctionnel et maniable, voire rationnel et praticable d’après le dictionnaire des synonymes.

                Histoire de montrer que les adorateurs modernes du caddie ont l’esprit de synthèse, laissez-moi utiliser une liste à puces pour exprimer une vérité peu connue :

·         Contrairement à l’ignoble caddie proposé par le supermarché, le caddie à roulette ne nécessite pas l’utilisation de pièce ou de jeton en plastique. Il est donc économique et écologique.

·         Le caddie à roulette prend beaucoup moins de place que l’embarrassant caddie de supermarché et est donc plus pratique à diriger.

·         Contrairement au simple et, soyons honnêtes, bête, sac, une fois les objets dans votre caddie vous n’avez pas à vous faire mal au bras pour les transporter en arpentant les rayons.

·         Une fois les articles réglés –ou volés, suivant votre mode de vie-, pas besoin de tout décharger dans la voiture ! Il suffit de mettre votre caddie remplit directement dans votre coffre et hop, vous gagnez du temps !!!!

·         MON caddie étant particulièrement formidable et ingénieux, on peut l’enlever du support et en faire un sac pour monter ses courses dans les escaliers.

Qualité indénombrable n°2 : MON caddie est au top de la mode

                C’est vrai, il a existé et il existe encore des caddies particulièrement laids, des choses affreuses qui vous font honte rien qu’en les regardant. Je l’admets ouvertement mais me permets de vous dire que le caddie sait aussi vivre avec son temps.

                Au risque de faire de la publicité gratuite, laissez-moi faire l’apologie d’une marque formidable qui a su réhabiliter le caddie dans toute sa splendeur : derrière la porte, dlp pour les intimes. Les produits dlp, dont fait partie MON caddie, sont particulièrement tendance et ont fait passer le caddie au XXIème siècle.

                Ainsi, s’il existe toujours des très vieilles dames ou des jeunes personnes arborant fièrement la bannière du ringard kitchissime qui font leurs courses en blouses à fleurs avec un caddie troué par les ans en tartan écossais délavé, sachez qu’il existe aussi des jeunes personnes qui font leurs courses avec de très beaux caddies fashion et waterprouf, arborant de charmantes petites robes et de toutes aussi charmantes petites bottines pointure 33-34. Au cas où vous ne visualiseriez pas la chose, regardez plutôt :

Version 1 : blouse et tartan, possible mais pas ma tasse de thé

+    

Version 2 : adorables bottines et caddie ultra tendance, le niveau chocobon de la tasse de thé

+

                Je le crie donc haut et fort : à bat les stéréotypes ! J’en suis la preuve vivante, on peut faire ses courses avec un caddie tout en –attention retour de la liste à puces, option flèches cette fois, c'est encore plus convaincant :

®     ayant un âge certes avancé mais encore sous la barre de la trentaine

®     ne portant pas de blouse

®     ne faisant aucune utilisation de Libra de Téna

®     ne vouant aucun culte à Derrick mais idolâtrant Gregory House

®     ayant héroïquement débloqué les circuits de Mario Kart hier soir

      Voilà, j’espère avoir permis aux anti-caddies de retrouver la voie de la sagesse en leur ouvrant les yeux sur un monde chatoyant de nouveautés pratiques. Ayant ainsi fait avancer l’humanité, je m’en vais avaler une Pursoup et réfléchir au lancement d’une pétition à l’échelle nationale pour la réhabilitation du caddie.             

    A bientôt,

Mlle Bou, défenderesse officielle des causes injustement sous-estimées.