Bugs Bunny serait-il un crétin travesti dans une Kangoo ? Conséquences funestes d’une attaque sournoise

Bonjour d’outre tombe,

                Une fois de plus, je tiens à dédier ce post à la conductrice blonde dont le QI n’a d’égal que le nombre d’ours polaires tricotant un gilet ¾ vert à rayures jaunes au milieu du Sahara et qui a eu la délicatesse de me rentrer dedans dimanche dernier alors que je n’avais rien demandé, innocemment installée que j’étais dans ma petite voiture jaune paille aux niveaux parfaitement vérifiés.

                Petit retour en arrière : dimanche dernier, après avoir rendu ma visite dominicale à mes parents avec mon panier emplit de galette et de petit pot de beurre, je m’en rentrais vaillamment dans mes appartements qui sont en fait au nombre de un. Tout se déroulait à merveille, mon mètre douze et mes 40 kg installés consciencieusement dans ma joyeuse Twingo jaune, je respectais les limites de vitesses et les panneaux de signalisation, je m’émerveillais devant la nature en fleur bordant les routes de campagne, saluais les petits oiseaux et souriais béatement en n’écoutant pas trop fort une douce musique à la radio. Une sainte au volant, bienveillante et transpirant de bonté, voilà comment ceux qui croisaient ma route m’auraient sans nul doute qualifiée si on leur avait demandé.

                Arrivant dans ma « ville », me voilà soudainement bloquée dans un embouteillage, chose extrêmement rare je vous l’accorde dans la bourgade où se situent mes quartiers, qui sont eux aussi au nombre de un. Alors que je touchais au but, juste en face de chez moi, devant la gendarmerie (oui oui, j’ai une vue plongeante sur nos amis en uniforme qui évidemment n’étaient pas là ce jour terrible), j’étais pour ainsi dire à l’arrêt et plongée dans une pensée qui allait assurément changer la face du monde quand tout à coup BOUM !!!!!!!!!!!!!! (ne sachant comment exprimer ma surprise, j’ai opté pour une utilisation inconsidérée de points d’exclamation), on me rentre dedans et re-BOUM !!!!!! (le choc étant moins fort, j’ai utilisé moins de points d’exclamation, notez l’effort de recherche. Merci.) la force du choc fait avancer ma pauvre et candide petite Twingo dans la voiture située devant moi !!! Surprise, j’en oublie mon idée qui aurait surement aboutie à un vaccin contre le cancer et/ou à une solution au douloureux problème du pschiit dégelant qui gèle lui-même et il me faut bien 2 dixièmes secondes pour revenir à moi… En toute honnêteté (faut-il vraiment que je vous persuade de mon honnêteté? Qui oserait douter de mon objectivité ? Non mais franchement ? )le choc n’étant pas non plus comparable à séisme de magnitude 7, personne ne sort de sa voiture mais tout le monde se regarde quand même, légèrement énervé…. Je décide de m’arrêter sur le côté, histoire de vérifier que ma pauvre Titine va bien, mais ni la pouffe incompétente véhiculairement parlant ni la victime collatérale ne daigne se donner la peine de stopper…. Point de rencontre inter-véhiculaire, ni de constat signé. Titine allant bien et moi aussi (semblait-il), je m’en rentre dans mon seul et unique appartement.

                Une fois installée dans mon canapé comme une patate choquée par un choc inattendu et après avoir avalé un grand verre de jus abricot-pêche-orange pour me remettre de mes émotions, je m’aperçois que j’ai mal au cou…. Courageuse comme je suis je ne pipe mot et continue dignement ma soirée. Au moment de mettre mon pyjama gris orné d’un Snoopy à paillettes roses et de me coucher devant là télé, je me dis que, quand même, j’ai bien mal….

                Ma conscience professionnelle étant ce qu’elle est, je m’en vais travailler dans le monde des Bisounours le lendemain, espérant que tout rentrerait dans l’ordre. Et puis non, je me décide donc à appeler un médecin, à contre cœur, n’étant pas fan des salles d’attentes remplies de microbes et de petites choses à pattes qui pleurent.

                Après un rapide état des lieux, un jeune docteur remplaçant très gentil qui m’a trifouillé m’a indiqué que j’avais été la victime du « coup du lapin » suite à un AVP (je suis donc une victime de la route reconnue, et vlan dans les dents de la pouffe motorisée, quoiqu’elle en dise, elle a provoqué un AVP, VENGEANCE !!!!), qu’il fallait que je porte une minerve 3 jours durant et que j’ingurgite des médicaments pendant 5 jours, voire que j’aille passer une radio plus tard si j’avais encore mal.

                Certes, ma minerve est d’un bleu nuit passe partout qui pourrait effectivement passer partout si elle ne me donnait pas l’air d’une girafe Schtroumpf trop bronzée en proie à une allergie qui lui aurait fait gonflé le cou. Car oui, en dépit du fait que porter une minerve quand on a mal ça soulage, porter une minerve est une catastrophe vestimentaire et pratique. Avez-vous déjà essayé de manger avec une minerve qui vous ratatine la trachée ? De dormir avec cette chose inconfortable qui vous tient chaud ? De travailler devant votre PC avec ce truc qui vous empêche de baisser la tête ???? Non ? Tant mieux pour vous !!!!!! Porter une minerve est un véritable calvaire, et je pèse mes mots !!!!!!

                Par conséquent, et parce que, outre les préjudices physiques et vestimentaires j’ai subi de lourds préjudices moraux (en plus des deux dixièmes de secondes de chocs psychologique et émotionnel ayant fait suite à ce véritable crash, sachez que pendant toute cette semaine, j’ai eu mal et quand j’ai mal, je ne suis pas des plus souriantes. Ce tragique fait divers m’a valu d’être appelée « Sœur Sourire » par une de mes collègues. Comment pourrais-je m’en remettre ?), j’estime que je mérite bien une compensation et demande officiellement à toutes les pouffes blondes conduisant une Kangoo bleue claire de me verser des dommages et intérêts. Voilà.

                N’ayant rien d’autre à ajouter pour le moment et ne souhaitant désormais m’exprimer que par l’intermédiaire de mon avocats, je vous souhaite à vous presque tous (c-a-d tous sauf les chauffards, s’entend), une bonne journée/soirée.

Mlle Bou, rescapée de la route