Concept révolutionnaire et lucratif n°1 : le psychopathe tour

Bonjour,

                Avant toute chose j’aimerai porter à votre attention un point important. J’ai fait l’acquisition récemment d’une boîte de pailles tout ce qu’il y a de plus ordinaires pour accompagner mon éternel jus abricot-pêche-orange. Mis à part le fait que mes pailles sont couleur orange et crème pour aller avec ma boisson favorite, tout est en apparence normal. Je viens cependant de me diriger vers la boîte d’ustensiles et alors que j’allais négligemment (oui oui, négligemment) en prendre une, voilà que je m’attarde sur le paquet et là je lis : « boîte distributrice de chalumeaux ». Je ne vous cache pas que je suis perplexe. 

                Passons cet interlude linguistique qui n’a de cesse de perturber des neurones déjà singulièrement troublés pour aller directement au fait. Toujours à l’affût d’idées novatrices et pécuniairement intéressantes, j’ai eu une illumination. En réalité j’en ai eu deux, mais l’une d’elles -un odieux chantage sur la personne de Bob l’Eponge suite à ma récente découverte de sa relation cachée avec Patrick l’Etoile de Mer- me semble difficilement envisageable compte tenu de l’aspect irréel des personnages.  La deuxième par contre m’apparaît intéressante. Intéressante ET lucrative. Ca n’est pas rien.

                Je préviens les âmes sensibles, il faut une certaine dose de Christophe Hondelaïte aigüe pour comprendre ce concept novateur, pour ne pas dire révolutionnaire. Je m’attends déjà à une levée d’armes et d’incompréhension mais je crois dur comme fer en ce projet et je me dis que même Leonard de Vinci a eu à faire à des incrédules quand il a dessiné un hélicoptère. Non pas que j’ose me comparer au Maître devenu pour certains de nos incultes contemporains rien d’autre qu’une des figures des pubs Red Bull, mais bon, il n’empêche que cet exemple prouve qu’on ne sait jamais ce qu’une idée bizarre (et un génie considérable) peut devenir un jour… Qui sait si je ne finirai pas moi-même dans une pub pour des pailles dans 500 ans…

                Il y a quelques temps maintenant, je vous avais fait part de l’ébullition qui avait eu lieu dans ma petite ville suite à la découverte macabre d’un couple de tortionnaires qui ont battu puis congelé puis coulé dans le béton leur petite fille avant de faire croire à sa disparition sur le parking d’un McDo. Le tout à deux pas de chez moi, c’est quand même incroyable. Ce fait divers en rappelant d’autres dans la mémoire des habitants du coin, je me suis aperçue que ledit coin regorgeait d’histoires glauques à souhait. Mon sang et mon cerveau n’ont fait qu’un tour et hop (voire pouf) une idée est apparue comme ça sans crier gare : surfons sur la vague de l’écocitoyenneté, utilisons nos ressources locales !

                La Bou Corp présente donc une manière originale et innovante de faire la part belle à nos talents locaux tout en se remplissant les poches : le psychopathe tour !

Pour les entrepreneurs et /ou les financiers (ainsi que les futurs potentiels franchisés qui voudront se lancer dans l’aventure si succès il y a) :

L’assassinat est un humain, en profiter opportun !

S’appuyant sur la curiosité malsaine qui sommeille en chacun de nous, La Bou Corp a lancé un concept révolutionnaire qui ne coûte presque rien mais pourrait rapporter presque tout. En adhérant à notre démarche, non seulement vous soutiendrez une jeune entreprise s’établissant dans un secteur méconnu mais en plein essor et qui de surcroît ne connaît pas la crise, mais en plus vous soutiendrez l’économie locale. Plus qu’un simple financement, adhérer au psychopathe tour est un acte de foi, une déclaration d’amour aux petits commerçants et artisans qui vous remercieront de leur apporter des touristes prêts à dépenser. D’aucuns diront que nous profitons du malheur des pauvres gens, nous nous pensons plutôt que nous soutenons les régions et leurs talents.

                Résumé rapide d’un concept riche:

·         Un soupçon d’aventure : parcours touristique suivant les scènes de crimes les plus connues localement, le tout dans une Twingo (pour commencer, ensuite, le succès aidant, on passera au petit van peint à l’effigie de la société puis au car tout simple puis au car tous conforts avec toilettes). Il va sans dire que si le succès arrive et que les franchisés pleuvent, la Twingo ne sera pas prêtée, c’est MA Twingo !!!!

·         Un brin de culture : explications orales sur un ton poli mais un poil effrayant quand même (le succès aidant, j’engagerai Christophe Hondelatte, le vrai) à grands renforts de « terrible », « découpé/s/ees/ en morceaux », « sang sur les murs», « conséquences indélébiles sur des victimes traumatisées » etc…

·         Un paquet de souvenirs : arrêts aux endroits fatidiques pour visites des lieux pour prises de photos

·         Une touche d’inspiration : activités manuelles parce qu’il ne faut pas faire travailler que le cerveau (à mettre en place suivant la région : ex : exercice de survie dans la forêt de JP Treiber, cours de plongée dans la Vologne…).

                Résumé rapide des éléments de base pour la mise en place d’un concept peu onéreux :

·         Transport : Twingo (si succès donc franchise : le véhicule sera fourni, mais payant)

·         Voix d’outre tombe : besoin d’entraînement, ne coûte rien (si succès donc franchise : les franchisés devront obligatoirement suivre des cours, fournis mais payants)

·         Publicité pour attirer le chaland : besoin d’acheter du papier pour des flyers, sinon pub via internet qui ne coûte rien ou mise en avant dans un journal local qui sera repris dans un magazine ce qui va forcément créer un débat  avec des personnes outrées par la démarche et donc faire encore plus de publicité gratuite. Ca se tient.

·         Les petits « plus » : congélateur : si demandé poliment, peut être possibilité d’emprunter le congélateur parental, feuille de boucher, pastèque, faux sang (voire sauce bolognaise, c’est mieux, y a des morceaux). A adapter bien sûr suivant les talents locaux. Si succès donc franchises « plus » fournis mais payants.

---) Budget total : abordable : un plein d’essence, un papier pour imprimer un flyer, copies dudit flyer : moins de 200 Euros en tout. Si grattage de solitaire/morpion/tac o tac gagnants -) révision du budget : moins de 5 Euros, encore plus abordable. Si succès donc franchise : payer la licence, la voiture, les « plus » et l’obole de Mlle Bou. Ca semble cher comme ça mais les frais seront vote rentabilisés.

---) Rentrées : potentiellement énormes

Alors, convaincus par ce concept? Pas encore ? Regardez la publicité suivante, tout un programme qui ne pourra aboutir qu’à un brillant et fulgurant succès commercial. (si succès donc franchise, programme à adapter suivant région).

LE PSYCHOPATHE TOUR

LES 24HEURES DU CRIME

Arrivée : 9h, rendez-vous devant la terrible Twingo jaune ayant à son actif moult assassinats de moustiques dont les traces sanglantes sont encore visibles sur la carrosserie. Vous retrouverez votre effrayant chauffeur Mlle Bou, LA Mlle Bou, celle-là même qui a mis fin aux jours de son propre sens de l’orientation. Brrrrr……..

1^er arrêt : la culture d’entreprise : les sœurs Papin. Visite de l’endroit maudit où les sœurs ont assassiné leurs employeurs, explications historiques.

                Activités complémentaires : réflexions autour de l’assassinat de ses patrons.

2^ème arrêt : ça peut arriver à tout le monde : le crime non résolu des époux sauvagement assassinés par on ne sait pas encore qui dans une maison tranquille cachée dans un chemin sans histoire.

                Activité complémentaire : tentative de recherche d’éléments manqués par la police, tentative d’effraction pour essayer de voir si l’assassin a vraiment pu passer par la petite fenêtre de la cave etc...

Déjeuner :2 en 1, le sandwich utile :   Mc Do, lieu de toutes les horreurs où un père a fait croire à la disparition de sa fille.

                Activité complémentaire : cours de théâtre ou comment feindre l’innocence alors que l’on a zigouillé et congelé sa progéniture. Si on a un peu de temps, cours particulier : le top du cynisme, ou comment utiliser ses enfants survivants pour redorer son blason.

3^ème arrêt : l’horreur par -10°, n’oubliez pas vos mitaines ! : visite de la maison maudite où les parents ont enfermé leur fille dans un congélateur pendant un mois.

Activité complémentaire : le bonheur autour du congélateur ou la visite de courtoisie à M. Freeze (à savoir se mettre soi-même dans le congélateur, y mettre les autres, histoire de bien comprendre toutes les contraintes logistiques).

4^ème arrêt : le clou du spectacle : Thorigné sur Dué ou le mystère de la feuille de boucher. Visite de la ferme où toute une famille a été sauvagement mutilée.

Activités complémentaires : l’art de la feuille de boucher, utilisation de diverses armes blanches sur des pastèques, histoire de se rendre compte de la complexité d’utilisation de l’arme et tous les problèmes connexes (tâches de sang, empreintes digitales etc…).

Cerise sur le gâteau : coup de téléphone à Dany Le Prince, l’innocent emprisonné pour rien.

Entrée : 40 Euros pour les adultes, 30 Euros pour les enfants, tarifs préférentiel pour les tueurs en série et les victimes avérés.

              Si vous aussi vous croyez au potentiel énorme de cette entreprise, n’hésitez pas et rejoignez nous !

Le département création de la Bou Corp.

Comments

[la marmotte]

j'adhère immediatement car je pense aussi aux retombées économiques positives de ce concept lucratif.
Par contre cela va de soit qu'il faudra renouveler le "tour" chaque année, il faut donc encourager les psychopathes pour de nouvelles aventures !!
Je demande une aide supplementaire financière de notre conseil régional...pour l'ouverture de formations reconnues pour les malades et assassins potentiels, le tout rémunéré par le "cnasia" ainsi que la proposition de cette formation à la sortie des études secondaires.