Bonjour, un bonjour un brin effrayé mais toujours vaillant

Rentrons directement dans le vif du sujet: figurez-vous qu’à 2h12 de route de chez moi (2h12 précises, s’il n’y a pas de bouchon ni d’accident bien sûr, j’ai vérifié sur Mappy), un promeneur a trouvé un bébé enterré dans une forêt. Figurez-vous aussi, mes plus fidèles lecteurs le savent, que dans ma petite ville un couple de tartinés du cerveau a tué puis congelé et enfin bétonné leur petite fille. J’ajouterai que DEUX tueurs particulièrement dérangés du siphon (oui bon, je vous l’accorde, pour être un tueur à la base il faut être un peu dérangé du siphon) rôdent encore dans le coin puisqu’une famille a été massacrée dans mon département -suite à quoi on a incarcéré un innocent- et qu’un couple a été purement et simplement zigouillé sans que l’on ne sache qui a fait le coup il y a quelques toutes petites années…. Dans ce contexte, je vous annonce de but en blanc la chose suivante : j’ai un nouveau voisin du dessous. Voilà.

Mon nouveau voisin, que j’appellerai pour protéger son anonymat (et peut être aussi parce que je ne sais pas comment il s’appelle), je ne sais pas, au hasard, Landru, m’angoisse un tantinet. Et si vous voulez tout savoir, je vous le confesse, même son paillasson ne m’inspire pas confiance. C’est dit. On n’a pas idée d’avoir un paillasson aussi moche, avec en plus « bienvenue chez nous » écrit dessus alors que l’on habite tout seul. Je vous le dit comme je le pense : c’est louche. Le Landru au Paillasson est officiellement mon voisin depuis une dizaine de jours. Avant que lui et son ami le paillasson schizophrène ne s’installent complètement, j’ai eu l’honneur de sa visite. La visite que d’aucuns qualifieraient « de courtoisie » a eu lieu fin décembre. M. Landru est venu frapper à ma porte pour me demander qui était mon fournisseur Internet, non pas pour savoir si on était en groupé ou en dégroupé ou si j’avais eu des problèmes, non, juste pour savoir si j’étais chez Darty parce qu’il cherchait résilier son abonnement en faisant croire que ça ne passerait pas dans son nouvel appart. Manque de chance, je suis chez Darty et ça passe sans problème… Dommage pour lui… Appelez ça comme vous voulez, moi j’appelle ça un motif réel et flagrant d’assassinat sur ma personne. On s’est déjà fait ratatiner le papot pour moins que ça.

Cette première rencontre pré découverte de l’immonde tapis à l’ami imaginaire n’augurait donc rien de bon. Non pas que je me sois insurgée à l’idée d’être malhonnête avec son fournisseur, chacun fait bien ce qu’il veut avec son Internet, mais la vue de Landru m’a toute chamboulée. Il avait une tête… comment dire… Vous avez déjà regardé les procès qui passent en documentaires sur France Télévision ? Ceux dans lesquels vous voyez des personnes tout à fait normales, des comme vous et moi, qui ont fondu un plomb et se sont mis à trucider d’innocentes victimes ? Vous visualisez un peu ?? On voit une personne banale au look banal qui est accusée de meurtre et qui dit le plus froidement du monde « je ne sais pas ce qui m’a pris, je lui ai mis un coup de pelle, l’ai découpé en morceaux et ai jeté le tout dans une poubelle après l’avoir fait bouillir à 100° dans mon cuit-vapeur et passé à l’eau de Javel, parce que quand même, faut pas rigoler avec les microbes», ça vous dit quelque chose ? Et ben mon Landru du dessous, il est pareil, il a un look banal, une tête normale, y a pas écrit « I love les gros coups de pelles » sur son front. En un mot : RAS. C’est les pires ceux-là…..

Bon, c’est vrai, vous me direz, expliqué comme ça, la personne plus malade des deux, ça semble être moi…. Et bien que nenni !!! J’ai des preuves pour étayer mon accusation angoissante contre le Landru du Bas !!!!

• Preuve accablante n°1 : samedi dernier, vers 3h du matin, Landru rentre rond comme un tonneau (j’allais dire rond comme une queue de pelle, mais je sens bien que vous auriez insinué que je faisais une fixation sur l’ustensile) et se met à, pardonnez-moi l’expression, « gueuler » tout seul et très fort avec une violence inégalable pendant plus d’une demie heure. Super flippant. Surtout quand vous être une frêle Mlle Bou d’un mètre douze toute seule dans tout le bâtiment.

• Preuve accablante n°2 : le paillasson sus mentionné. Terrifiant de mauvais goût et révélateur d’un trouble de la personnalité profond.

• Preuve accablante n° 3 : l’autre soir je suis rentrée du travail en même temps que lui. Je me suis donc retrouvée SEULE dans ma chère Twingo sur un parking OBSCUR sans autre éclairage que celui d’une lune inquiétante. Landru est arrivé, dans son véhicule à moteur, à grand renforts de « Boum boum » assourdissants. Oui, Landru est fan de tuning, de hauts parleurs à vous faire partir un tympan en retraite anticipée et de musique techno crée dans le seul but de vous liquéfier les neurones. L’angoisse totale. Ai foncé à la vitesse de l’éclair dans mon chez-moi. Ai fermé à clef avec la force primaire de l’instinct de survie.

Cela fait donc une dizaine de jours que je vis avec la menace certes potentielle mais néanmoins permanente de me faire liquider par un individu à l’allure normale. J’imagine déjà l’entrefilet qui paraîtra dans le journal, entre un article sur le tournoi de belotte des retraités et un sur les bienfaits laxatifs de l’huile de paraffine :

Disparition inquiétante : le paillasson en disait long

On nous signale que Mlle Bou, résidente d’une ville connue pour ses assassins friands congélateurs, a disparu depuis quelques jours. La victime avait fait part de son angoisse concernant son voisin du dessous, qui, après enquête et étude de son paillasson dont on nous dit qu’il est révélateur, s’est avéré être un dangereux psychopathe à personnalités multiples. A l’heure actuelle, le suspect est toujours entendu par la police, dans la gendarmerie qui, ironie du sort, fait face à l’appartement de la malheureuse. D’après nos sources, le suspect aurait déclaré un mystérieux « tout ça c’est à cause de mon abonnement chez Darty ». La police est sur les dents et les experts scientifiques étudient avec attention la cuisine du suspect. En effet, celui que nous appellerons, pour des questions évidentes de respect de la vie privée et d’anonymat, au hasard, Landru, a ces derniers jours étrangement cuisiné des dizaines de ce qu’il appelle ses « tourtes maisons » à base de son « ingrédient secret obtenu à coups de pelle ». On aurait trouvé de l’ADN humain et des traces de Chocobons prédigérés dans ces tourtes. Christophe Hondelatte et son équipe sont attendus sur place. Nous vous tiendrons informés de toute avancée dans cette enquête palpitante dans notre prochaine édition.

Sur cette note journalistique, je vous laisse, je m’en vais rédiger mon testament, ça peut toujours être utile. Heuuuuu…. pendant que j’y suis là…. un distributeur de céréales et des petites cocottes, ça intéresserait quelqu’un ?

A la prochaine si la pelle ne me rattrape pas avant,

Mlle Bou, qui va vérifier si sa porte est bien fermée

L’assassin habite au premier, et moi au deuxième

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